Schlechte Witze
Schatz? Hab ich dir schon mal gesagt, wie hübsch du bist?
"Oww, nein hast du nicht 😍"
Dann frag dich mal, wieso!
Kürzester Witz ever:
Klopapierverleih!
Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten. Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen sie in den Wald. Der Wald ist zu düster, dann gehen sie zum Schuster. Beim Schuster ist‘s zu eng, da macht die Hose peng.
Benedikt ist mit Cheany zusammen.
Mutter im Zoo. Da kommt der Affe wieder raus!
Wie nennt man Leute, die Steine anfahren?
Ramstein!
"Ich hasse 3 Dinge: 1. Wenn Menschen egoistisch sind, 2. Wenn Menschen mitten im Satz aufh..."
Alle Kinder haben Haare, außer Matze, der hat eine Glatze.
Eine Polizei ging zu Fritz und fragt ihn, wie heißen deine Eltern? Er sagt: "Mamamelone, Papazetrone." "Wie kommt man da hin?" "Immer an der Wand lang, immer an der Wand lang." Der Polizist antwortete: "Aha!" Und wo? Fritzchen sagt: "Wieso fragst du mich immer?" Der Polizist sagt nur so. Fritz sagt: "Weißt du was, du bist ein angehängtes Schweinchen mit angehängten Beinchen." ENDE
Wie nennt man einen Rollstuhlfahrer im Kannibalendorf?
Essen auf Rädern!
Ich hab ein Witz über Alzheimer, den hab ich aber vergessen.
9 von 10 finden Mobbing lustig.
Was haben eine brasilianische Strandschönheit und Wladimir Putin gemeinsam?
Bei beiden sagt man: "Was für ein Arsch!"
Steve kommt zum Elternabend. Die Lehrerin fragt: "Wo ist denn dein Papi? Den möchte ich gern sprechen!"
Steve: "Von der Lore überfahren!"
"Oh, aber wo ist denn dann deine Mutti?"
"Von der Lore überfahren!"
"Ach du Kacke, aber du musst doch Großeltern haben, oder nicht?"
"Alle von der Lore überfahren!"
"Ja, aber was machst du denn dann den ganzen Tag?!"
"Lore fahren!!!"
Was machen Abgeordnete auf dem WC? Eine Sondersitzung!
Was bedeutet VAR?
Vollidiot an 'ner Röhre?
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig.
Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: "Mein Freund ist tot", stößt er hervor, "Was soll ich tun?" Er bekommt den Rat: "Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als erstes, dass er wirklich tot ist." Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon, fragt der Jäger: "Okay, was jetzt?"
Was lebt in der Savanne und ist sauber?
Eine Hygiene!
Die Stiftung Warentest hat Besteck getestet. Der Messer hat am besten abgeschnitten.
Fritz geht in die Schule. Seine Englischlehrerin heißt Frau Geburt.
Am nächsten Tag sagt er: "God morning, Misses Geburt!" 🤣