Schlechte Witze

Schlechte Witze

Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland und wie heißen sie?“

Antwortet: „Deutschland hat neun Nachbarländer und ich heiße Felix – sie können mich ruhig duzen.“

Ron im Laden von Fred und George:

"Wie viel kostet das?"

Fred & George: "5 Galeonen."

Ron: "Und für mich?"

Fred & George: "5 Galeonen."

Ron: "Ich bin euer Bruder!"

Fred & George: "10 Galeonen!"

„Musst du vor dem Essen beten?“ – „Eigentlich nicht, meine Eltern kochen beide ganz gut.“

Letzte Worte der Turmspringerin: "Das Wasser wirkt heute glasklar!"

Letzte Worte des Hobby-Heimwerkers: "Hält super!"

Treffen sich ein Pferd, ein Perverser und deine Mutter im Cafe.

Dann sagt die Mutter zum Pferd: Was macht ein Pferd im Cafe?

Daraufhin fragt das Pferd: Was macht die Hand des Perversen in deiner Hose? 😂

Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, dass ich sie nur noch einmal im Monat gieße. Sie ist darauf eingegangen.

Mit 5 lachst über deine betrunkene Tante.

Mit 15 schämst du dich für deine betrunkene Tante.

Mit 25 trinkst du mit deiner betrunkenen Tante.

Mit 35 bist du eine betrunkene Tante.

Ps: Soll nichts gegen die Tanten sein!

Bevor Gott die Erde erschuf, erschuf Chuck Norris erst den Urknall mit einem Roundhouse Kick und danach Gott!

Was haben Kurden und Schwule gemeinsam? Beide haben 'ne Flagge, aber kein Land.

Hey, Stopp, Sie erinnern mich an einen Charakter aus Harry Potter!

"Oh, danke für das Kompliment, aber Sie müssen sich irren 😂"

Ich irre mich nicht, ich weiß nur nicht mehr, wie der hieß.

"Ich bin also für Sie ein Star 🙂?"

Jaaa, jetzt weiß ich wieder. Sie sind der Dobby!

"😒"