Schlechte Witze
Alle rennen aus dem brennenden Auto, außer Kurt, da klemmte der Gurt.
"Alle Kinder sind schön, außer Niclas, der ist nicht schön."
Deutschland.
Wie nennt man einen guten Büstenhalter auf Italienisch?
"Titi Ni Farrucci!"
Was sind vier Frauen in der Küche?
Artgerechte Haltung!
Ich möchte niemanden beleidigen. Es ist nur ein Witz. Nehmt ihn bitte mit Humor! 😅
Ein General bemerkt, dass sich einer seiner Soldaten komisch verhält. Der Soldat hebt jedes Blatt Papier, das er findet, stirnrunzelnd auf und sagt: "Das ist es nicht." Dann wirft er es wieder auf den Boden.
Das geht eine ganze Weile lang so, bis der General den Soldaten psychologisch testen lässt. Der Psychologe kommt zu dem Ergebnis, dass der Soldat geistig verwirrt ist und spricht ihn vom Armeedienst frei. Der Soldat nimmt das Dokument entgegen und sagt grinsend: "Das ist es!"
Hallo.
Tschüss!
Karamellisiertes Popcorn ist Zucker mit Zucker. Super!
Jan fragt Lukas: "Und, wie war der Abend mit deiner neuen Freundin?"
"Ein totaler Reinfall", meint Lukas, "dabei fing alles so gut an: Wir saßen bei ihr auf dem Balkon, tranken Wein und quatschten. Dann zog sie sich plötzlich aus und legte sich auf ihr Bett."
"Ja, und dann?", fragt Jan.
"Dann hab ich gemerkt, dass sie müde ist, und bin wieder gegangen!"
Jemand: Du bist hässlich.
Ich: Und du bist schön, oh jetzt haben wir beide gelogen!
Chemielehrer: Was ist flüssiger als Wasser?
Fritzchen: Hausaufgaben, die sind überflüssig! 😂
Harry Potter
Auf dem Grabstein des Elfen:
"Hier ruht Dobby,
Ein freier
Elf."
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger!
Und warum nicht?
Weil er nur einen Arm hat!
Warum flog das Mädchen von der Schaukel?
Es hatte keine Arme!
Was ist grau und kann nicht fliegen?
Ein Wal.
Jemand: Was geht?
Ich: Am besten du. 😅
Wenn EA Sports Club Minecraft entwickelt hätte, müsste man schon 50 € investieren, um in eine Höhle zu gehen und Eisen abzubauen.
Schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen ist ein Igel in der Kondomfabrik!
Wer im Glashaus sitzt, sollte nachts das Licht ausmachen.
Früher war wirklich alles leichter. Zum Beispiel ich.