Schlechte Witze
Was liegt im Meer und angelt?
Antwort: Das Fisch und AdminEvil.
Wir Menschen können keine Luft sehen. Aber wir können Wasser sehen.
Fische können kein Wasser sehen. Können sie dann Luft sehen?
Reporter: "Mr. President, what are you going to do next against the Corona-Virus?"
Trump: "We are launching DEFCON 3."
Reporter: "What does this mean for the United States, Mr. President?"
Trump: "The ventilators are equipped with a coin slot."
Informiert euch über die aktuelle Influenza, dann ist Corona der Witz.
Die Polizei warnt: Klopapierrollen nicht offen sichtbar im Wagen liegen lassen!
Sagt Lilli zu Papa: "Papa, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!"
Sagt Papa: "Geht klar."
Sagt Lilli: "Papa, du bist der Beste!"
Sagt Papa an Weihnachten: "So Lilli, dein Friseurtermin steht 😉!"
Corona.
Die Grenzen sind zu. Die Regale sind leer. Der Staat ist verschuldet. - Endlich Sozialismus!
Achtung an alle! Toilettenpapier-Rückrufaktion: Es können Splitter in Rollen sein. Bitte alle übrigen Rollen zurückbringen. Danke! 👍
Greta.
Fridays for Future - Ich bin gut, die Welt ist schlecht.
Das eigentliche Ende von Harry Potter:
Harry wacht nach 7 Jahren aus dem Koma auf. Er fragt: „Was ist passiert?“
Der Arzt antwortet: „Du bist gegen eine Wand gelaufen!"
Warum hat Weißrussland so wenig Infizierte?
Sie ignorieren das Virus einfach.
Ich habe 30 Klopapierrollen eingefroren, soll bis zum Sommer reichen!
Es trafen sich mal drei Freunde. Alle hießen Tobias, außer Sven, der hieß Johann.
Warum kann der Enderdrache kein Buch lesen?
Antwort: Weil er immer am Ende beginnt!
Der Schmetterlingseffekt: In China isst jemand eine Fledermaus, und in Deutschland ist das Klopapier alle.
"Ich bin wegen der CORONA Krise doch tatsächlich ausgerutscht!"
Der Freund: "Im Ernst?"
"Nee, im August!"
Wie verdoppelt man den Wert seines Autos?
Man legt eine Packung Klopapier in den Kofferraum.
"Isch Pawel Podlowski. Ich mach' dir Hausvögel mit meine Schwanzfuchs!"
USA - Corona
Reporter: "Sorry, Mr. President, we have too few masks."
Trump: "I've already called ZORRO."
Reporter: "Mr. President, what's your plan?"
Trump: "The healthy immediately go to Area 51 and all shops are closed... After 4 weeks we return and normal life continues."
Reporter: "What should people live on afterwards?"
Trump: "So, I bought AMAZON shares."
Bill Clinton
Sperm is best against the Corona Virus.
I gave Monica a swallow every day.
She was never sick.