Schlechte Witze
Tut mir leid, ich habe weder die Geduld, noch die Buntstifte, es dir zu erklären.
Eine schöne Frau gehört der Welt, eine hässliche dir allein.
Auch die hartnäckigsten Vegetarier beißen ungern ins Gras.
Rufst du eine Person zum Pite essen kommen, kommen 20 Personen.
Ich wollte den Absatz von Milchprodukten ankurbeln, aber mein Slogan:
"Magerquark macht Schwager stark!"
war wohl nicht erste Sahne...
"Kein Schwein ruft mich an. Keine Sau interessiert sich für mich."
Robinson Crusoe.
Gehen zwei Männer in den Wald. Sagt der eine: "Guck mal, da ein Pilz." Sagt der andere: "Na und?"
2 Tage später gehen sie nochmal in den Wald. Sagt der eine: "Guck mal, da ein Pilz." Sagt der andere: "Na und?"
Sagt der Pilz: "Und was soll ich jetzt sagen?"
Drei Männer sitzen in einem Schlauchboot. Dann bekommt das Boot ein Loch und sinkt vollständig. Nur 2 der 3 Männer haben dabei nasse Haare bekommen. Wie geht das?
Antwort: Einer war glatzköpfig.
Deine Mutter gießt Actimel über den PC, um ihn vor Viren zu schützen.
Was macht eine Inuit-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben!
Ein anderes Wort für IPhone Hülle?
Apfeltasche!
Dieser Moment, wenn du dich über die Rechtschreibfehler deines Banknachbarn amüsierst und im nächsten Augenblick bei ihm rüber guckst, um zu sehen, wie "Ehrgeiz" geschrieben wird.
In letzter Zeit sieht man immer häufiger Hunde an Zapfsäulen.
Kläffer tanken!
Huso.
Wie nennt man Gorillas?
Muskeltiere!
Ene mene mik mank, stink stank!
Du Pferdamter!
„Wenn wir den Leuten erzählen, dass das Gehirn eine App ist, fangen sie vielleicht an, es zu benutzen.“ 😂
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben.
Der Tod hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.
Leute, die keine Gelatine und keinen Mais essen, essen weder Fleisch, Eier, Fisch noch Zucker.