Advent, Advent, dein Handy brennt!
Schlechte Witze
„Ich brauche ein Attest, dass ich krank bin.“
„Was fehlt Ihnen denn?“
„Na, das Attest.“
Hey Leute,
ich weiß, wie schwer es in diesen Zeiten ist, und möchte euch alles Gute, Gesundheit, viel Glück wünschen und bleibt zuhause 😉
Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Sagt die eine zur anderen: „Warst du im Urlaub? Du bist so braun!“
„Onkel Eduard, man sieht dich jetzt so oft zu Fuß gehen?“
„Ja, Fritzchen, Spaziergänge sind sehr gesund.“
„Und wann bekommst du deinen Führerschein wieder, Onkel?“
Ding Dong.
- Hallo, wer ist dort?
- Paketdienst. Ich habe hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn.
- Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht.
- Aber das ist doch eine Gegensprechanlage.
- Tut mir leid, ich bin im Tunnel.
Ich wollte ein Restaurant in Indien eröffnen, aber der Slogan "Rinder für Inder" kam nicht so gut an.
Leise rieselt die Vier auf das Zeugnispapier, Fünfer und Sechser dazu, und dieses Zeugnis kriegst du! 😂😂
Wie heißt ein Eichhörnchen mit einem Pinsel in den Krallen?
Streifenhörnchen.
Apropos, wo ist @#BleibzuHause? Ich sehe ich kaum noch hier auf der Seite.
Geheim...
Der Thai-König bunkert sein Gold in Garmisch, bei der Gold-Rosi.
Gold24
Deine Mudda ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, verpasst man drei Harry Potter Teile!
Früher war alles besser. Gestern zum Beispiel war Sonntag.
Was läuft herum und ist schwarz?
Sujith.
Mann: Laut einer offiziellen Umfrage, haben 65% auch schon mal in die Dusche gepinkelt.
Obi-Angestellter: Diese Duschkabine, werden Sie bezahlen müssen.
Zwei Jäger sind gemeinsam im Wald unterwegs, als einer plötzlich zusammenbricht. Er bewegt sich nicht mehr und scheint nicht zu atmen.
Sofort ruft der Jäger den Notruf an und sagt: „Mein Freund ist tot, was soll ich denn nun tun?" Die Antwort: „Ganz ruhig, zuerst müssen wir sicher sein, dass er wirklich tot ist." Für einige Momente Stille in der Leitung, plötzlich ein lauter Schuss. Dann fragt der Jäger: „OK, was jetzt?"
Sie: "Du warst gestern sehr betrunken!"
Er: "Ne, stimmt nicht!"
Sie: "Doch, du hast meinem Hamster einen Blitz auf den Rücken gemalt und ihn aus dem Fenster geworfen und hast gerufen: Los Pikachu, Donnerblitz!"
Ich wollte eine Sitzbank neben einem Behindertenwohnheim stellen, aber der Slogan "Rasten für Spasten" kam nicht so gut an.
Wenn fünf Maurer eine Stunde brauchen, um eine Mauer zu errichten, wie lange brauchen dann sechs Maurer für dieselbe Mauer?
Nicht eine Sekunde, die Mauer steht ja schon!
Wer sagt: "Papalapap"?
Der Papa!
