Sie: "Du warst gestern sehr betrunken!"
Er: "Ne, stimmt nicht!"
Sie: "Doch, du hast meinem Hamster einen Blitz auf den Rücken gemalt und ihn aus dem Fenster geworfen und hast gerufen: Los Pikachu, Donnerblitz!"
Schlechte Witze
Ich wollte eine Sitzbank neben einem Behindertenwohnheim stellen, aber der Slogan "Rasten für Spasten" kam nicht so gut an.
Wenn fünf Maurer eine Stunde brauchen, um eine Mauer zu errichten, wie lange brauchen dann sechs Maurer für dieselbe Mauer?
Nicht eine Sekunde, die Mauer steht ja schon!
Wer sagt: "Papalapap"?
Der Papa!
Beerennase jault laut: "Ich habe einen Holzsplitter in der Pfote!"
Löwenglut sagt: "Hast dich wohl am Kopf gekratzt..."
Inserat: Einsame Dame sucht Mann mit einem Pferdeschwanz. Frisur ist egal.
Worauf reitet die Hexe im Winter? Auf dem Schneebesen.
Darf ich meine Katze Corona nennen?
Fragt die eine Ente die andere: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und der Titanic?
Bei der Titanic weiß man, wie viele drauf waren... 😝
Ich liebe Capital Bra. Was sagt der Hund? „Ja, wie süß!“
Wer sagt immer "Ja, Bratan" zu seinem Hund?
Der Traktor schreit, der Bauer lacht, da hat er 'nen Veganer platt gemacht!
Herr Müller schreit: „Aua, wer hat mich gebissen?!“
Antwortet der Vampir: „Was nützt es dir, wenn du meinen Namen kennst?“
Ich sitze gerade in der Straßenbahn.
Alle schauen mich an, weil ich diesen schlechten Witz schreibe.
Was steht auf dem Grabstein von einem Mathelehrer?
"Damit hat er nicht gerechnet!"
Wenn du mit deiner Mutter an das Lagerfeuer gehst, ist das das meistverbrannte Fett.
Habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet.
Es gab Steg.
Es gibt 11.000.000.000.007.864.333.674.367 Menschen.
Du warst zu faul, um die Zahl zu lesen.
Was sagt ein großer Stift zu einem kleinen Stift?
"Wachsmalstift!"
