Schlechte Witze
Der Mann und die Frau geraten im Zoff.
Sagt die Frau: "Ich koche für dich, wasche, putze und kaufe für dich ein. Ich fühl mich so wie Aschenputtel."
Der Mann: "Ich habe ja gesagt, das Leben mit dir wird wie ein Märchen." 😂
Deine Mutter schwitzt beim Kacken!
Was bedeutet Penis auf Chinesisch (bzw. Japanisch)?
Langi Stangi zwischen Sacki!
Schalke hat ein Problem.
Maradona hat es in Neapel vorgemacht. Geld spielte damals keine Rolex.
Vor jedem Spiel eine Frau vernaschen.
Bayern macht es auch so, weil der Verein so viel Kohle hat.
Die Schalker müssen sich aus Kostengründen in der Kabine selbst vernaschen.
Läuft nicht so gut für Schalke; sparen am "falschen Ende".
Wenn ich dich sehe, muss ich mir das Kotzen zurückhalten.
Wenn deine Mutter in einen Jeep einsteigt, ist er tiefergelegt.
Was steht auf dem Grabstein von Katja Krasavice?
Sie schläft zum ersten Mal allein!
Hey Leute, was geht, was geht? ❤🤣🤣🤣🤣🐝🐝 Eine Biene sticht euch gleich, also rennt lieber weg und dann kommt noch eine giftige Schlange dazu. 🐝🐝🐝🐍🐍🐍
Was ist grün und steht am Straßenrand?
Eine Froschtituirte.
Gesundheitsamt
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Tolle Idee, die Bundeswehr dort einzusetzen!
Zum Frühstück gibt's gleich eine Pulle Bier.
Na ja, Bier ist auch gesund im Amt!
Schade, dass sie nach einer Stunde keine Kontakte mehr nachverfolgen können.
Schwarzwald
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Wir waren in den Herbstferien am Titisee.
Die absolute Scheiße, nur Wasser, nichts als Wasser!
Was steht auf dem Grabstein eines Informatikers?
"Das hat er nicht vorprogrammiert!"
Julian kackt gerne auf seinen Bruder und kotzt dabei seine Mutter an!
Matratze
Hab mir jetzt eine neue Matratze für 3 Personen gekauft.
Mit 2 Frauen im Bett schläft es sich einfach besser zu Corona-Zeiten.
Hat mir auch der Orthopäde geraten.
Wachstum
Bei meinem Mann ist es wie bei Corona.
Wenn ich an bestimmten Stellen küsse, wächst der Schniedelwutz "exponentiell"!
Also irgendwas muss schon dran sein am Wachstum. Sieht man ja an Frankreich.
Was hüpft von Baum zu Baum und muss ständig pinkeln?
Ein Seichhörnchen!
Chuck kann mehr als alles, aber er kann auch nichts.
Sagt ein Lehrer im Teamzimmer: "Mein Gott, die Kinder waren heute so anstrengend!"
Sagt die Religionslehrerin: "Ich dachte, sie glauben nicht an Gott?"
😅
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbei geht, verpasst du alle 3 Filme von "Herr der Ringe".
Warum kann ein Elefant kein Fahrrad fahren? Weil er keinen Daumen zum Klingeln hat! 😂🤣😅