Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

In Bußgeldverfahren muss der Betroffene bekanntlich nicht unbedingt persönlich bei der Verhandlung zugegen sein, sondern kann sich von seinem Anwalt vertreten lassen.

In einem solchen Bagatellfall bat einst ein Betroffener seinen Anwalt: "Sorgen Sie bitte dafür, dass ich mit 30 Euro davon komme!"

Nach der Verhandlung ruft der Anwalt seufzend seinen Mandanten an: "Mein Lieber, das war ein ganz schönes Stück Arbeit! Die wollten Sie doch glatt freisprechen!"

Sieht eine Ehefrau, wie ihr Mann einen Koffer packt. "Willst du verreisen?" "Ja, ich hab' von einer Insel in der Südsee gelesen, wo ein Mann jedes Mal, wenn er mit einer Frau schläft, 10 Euro bekommt".

Fängt die Frau auch an zu packen. "Ich komm' mit, ich will sehen, wie du mit 10 Euro im Monat auskommen willst".

Was ist flach und geht nach hinten? Dein Lamer-Witz, der in einer Badewanne sitzt wie deine Ehre.

Leidet ein einzelner Mensch an Halluzinationen, weist man ihn in die Psychiatrie ein.

Leiden Millionen an Halluzinationen, nennt man es Religion.

Treffen sich zwei Pokémon. Da sagt das erste Pokémon: "Und, wie war es in Paris?" Da antwortet das andere: "Nicht so schön, ich hatte keine Unterhose mit!"

Kommt eine Biene zu einer Blume und fragt: "Wie ist mein Staub?" Dann sagt die Blume: "Ich würd's dir gern sagen, aber ich kann nicht reden!" (Ironie) Mir ist langweilig.

Wie viele Blondinen braucht man, um einen Baum zu fällen?

Garkeine, denn der Klügere gibt nach! 🤣

"So freche Mädchen wie dich holt der böse Wolf", sagt Paulines Oma, "denk nur daran, was mit Rotkäppchen passiert ist!"

"Ja, ja", grinst Pauline, "aber die Großmutter hat er zuerst gefressen!"

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    • Was sagt eine Dryniths, wenn ich rein mache?

    Bitte wechsel mich! Kaka ist super. Ich bin ein Windel-Boy!

    Über Covid-19 macht man keine Witze!!!!!! 😠 Viele Leute verlieren so Bekannte, Familie oder Freunde!!

    Wer das auch findet, gebt mir einen 👍

    Kommt ein Hase zur Bäckerei. Fragt der Hase: "Haben Sie 1000 Brötchen?"

    Sagt der Bäcker: "Nein." Am nächsten Tag kam der Hase wieder und fragte: "Haben Sie 1000 Brötchen?" Sagt der Bäcker wieder nein. Am nächsten Morgen stand der Bäcker ganz früh auf. Dann kam der Hase und fragte: "Haben Sie 1000 Brötchen?" Da sagt der Bäcker: "Ja, jetzt habe ich 1000 Brötchen." Sagt der Hase: "Darf ich bitte eins davon haben?"

    Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel: "Ich kann nicht sprechen!"

    Sagt der Arzt: "Ok! Geben sie mal ihre Hand her!" Der Mann schiebt seine Hand hin, der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten.

    "Aaaaaaaaahhhhhhh!"

    Daraufhin sagt der Arzt: "Gut, und morgen lernen wir den Buchstaben B."

    „Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf Luxemburgisch: „Dat Imperium knippelt retour!“

    Ich kann nicht mehr! 🤦‍♂️

    Was ist weiß und sitzt auf dem Baum und macht aha?

    Ein verschimmelter Uhu mit Sprachfehler.

    Louis Armstrong & Tork Poettschke gehen spazieren.

    Sagt der Eine zum Anderen: "Meine Frau sagt immer, icke sei auch nicht schlechter als die anderen Männer." - "Wieviele Männer hat denn deine Frau?"