Schlechte Witze
Gewinner ----------------- Ständig lese ich nur über Gewinner in der Corona-Krise.
Habe nachgedacht, wie ich auch Gewinner werde.
"Selbstständig machen, mit Haushaltsauflösungen."
Könnt ihr alle mal euer Handy 📱 umdrehen und dann auf "Dislike" drücken? Danke 😊
Alle Kinder dürfen in die Achterbahn, nur nicht Rhein, der ist zu klein.
Deine Mudda ist so fett, dass, wenn sie in England eine gelbe Jacke trägt, denken alle Kinder, sie ist der Schulbus.
Deine Uhr ist runtergefallen. Aber du darfst sie nicht aufheben. Du hast kein "Uhrheberrecht".
Deine Mutter frisst Sand, scheißt auf den Boden und freut sich über einen Mars!
Chuck Norris baut in „Überleben“ Bedrock ab.
Teil 2 alle mögen Percy:
Der Junge, der Percy mag, sagt zu ihm nach ein paar Wochen: "Percy, ich war in dich verknallt, doch du bist nicht mein Typ!"
Percy: Was?
Freundin von Percy: Was?
Percy: ICH BIN PERCY, ICH BIN JEDERMANNS TYP!! 😤
Der Junge: Bis morgen dann. 😇😇
Deine Mutter ist so fett, sie bleibt in der Haustür stecken!
Geht eine Rosette zum Arzt, fragt der Arzt: "Was macht die Rosette hier?"
Deine Mutter ist so fett, sobald sie sich nicht mehr an der Wasserleiter festhält, ist sie ertrunken.
Adriean von deiner Mutter!
Was sagt ein irakischer Bäckermeister zu seinem Lehrling?
Bag-dad (Dialekt für: Back das Brot).
Was macht dein Vater im Fitnessstudio?
Milch holen!
"Haribo macht Kinder fett" steht sogar im Internet. Sterben musst du sowieso, schneller geht's mit Haribo!
Was steht auf dem Grab von Simex?
"Diesmal nicht Fake!"
Kommen drei Huren in eine Bar. Sagt die eine: "Ich hatte den längsten Schwanz heute in mir." Sagt die andere: "Kann mir wer von dem Zapfschlauch helfen?"
Meine Mutter hat ein P***s.
Ich erfinde gerade einen Witz über den Berliner Flughafen, aber der ist noch nicht fertig.
„Ich kann deinen Namen immer noch nicht aussprechen. Kannst du ihn wiederholen?“
„Ho Lee Sheet.“