Schlechte Witze

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Lehrerzimmer.

Ein Lehrer kommt ins Lehrerzimmer. Das ist voller Kollegen. Meint der Lehrer: "Also, ich habe dieses Zimmer schon voller gesehen und auch schon leerer, aber noch nie so voller Lehrer!"

Gehen zwei Tomaten über die Straße. Kommt ein Auto. Sagt die eine zur anderen: "Komm, Ketchup, wir gehen zur Pommesbude." 😂😂😂🍅🥫🍟

Rosen sind rot, meine Mutter ist tot und ich schmier mir noch ein Butterbrot.

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    • Eine Mutter hat Sex, und dann meinte der Mann auf dem sie: "Dass ich bin eine Frau!"

    Warum sind Katzen soooooo gute Videospieler? A: Weil sie 7 Leben haben! 🐱😂😂😂😆😆

    Ich denke, ich bin allergisch gegen Titten!

    Immer wenn ich Titten anfasse, schwelt meine Unterhose an!

    Ist es euch auch schon mal passiert, dass ihr spawnt und dann ist neben euch ein... Was ich mache? Ich töte zuerst den Eisengolem!

    Strandkorb

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    Der Strandkorb Nr. 666 ist für mich reserviert.

    SATAN

    Das Böse ist immer und überall.

    Hände waschen – totaler Unsinn!

    In unserer Welt musst du mit allen Wassern gewaschen sein.

    Der Körper besteht nämlich zu 80% aus Wasser. Wir sind also aufrecht stehende und hinterlistige Pfützen.

    Ali: Ich liebe dich, Maja. Maja: Ich dich auch. Ali: Komm, wir gehen ins Bett... 5 Min später: Ali nervt sich, weil er aus seinem Traum aufgewacht ist.

    Zwei Freunde spielen Golf. Auf dem Grün des achten Loches sonnen sich zwei Frauen. Sagt der eine: "Ich geh' mal rüber und bitte sie, sich woanders hinzusetzen." Eine Minute später ist er wieder da. "Und, hast du mit den beiden geredet?", fragt sein Freund. "Ging nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte, und die wissen das nicht voneinander." "Gut, dann versuch ich es jetzt." Der Freund ist auch sofort zurück. "Und", fragt der andere. "Erstaunlich, wie klein die Welt doch ist."

    Treffen sich zwei Mädchen unter der Dusche. Sagt die eine zu der anderen: „Dein Äffchen hat ja schon Haare.“ Antwortet diese: „Das ist ja gar nichts. Mein Äffchen isst schon Bananen.“

    Tiefkühlung

    Wir haben Opa zuhause mit seiner Corona-Infektion behandelt.

    Auf Anraten meiner Schwester haben wir ihn in den Tiefkühlschrank gelegt.

    Seine Rente läuft bis auf Weiteres weiter und wir leihen uns das Geld nur aus.

    Wenn er wieder aufwacht, zahlen wir das Darlehen zurück, die Zinsen sind ja 0%.

    Der Urologe: "Spüren Sie meinen Finger im Po?"

    Patient: "Ja, sehr angenehm."

    Der Urologe wedelt mit beiden Händen vorm Gesicht des Patienten. "Sehen Sie, davon habe ich noch mal 10!!"

    Eine Englischlehrerin kann kein Deutsch. Statt Nachtfischen sagt sie: "Wir waren heute Nacktfischen!"

    Treffen sich zwei Österreicher. Sagt der eine: "I bin durch die Fahrprüfung gfolln!" "Wieso dös?" "An dem Kreisverkehr wor a Schüild: 30. Aiso bin i 30 mol durch'n Kreisverkehr gfohrn!" "Und, host di verzöit?"