Schlechte Witze
Ich habe letztens in einem asiatischen Restaurant ein Gericht bestellt. Nachdem ich gefragt habe, ob ich es ohne Koreaner haben könne, wurde ich rausgeschmissen. Ich weiß immer noch nicht, warum.
Ob es in meiner Familie Fälle von Inzucht gegeben hat?
Mitnichten!
Wie nennt man ein trauriges Würstchen?
Depriziner!
Ein Maschinenbau-Professor stellt während der Vorlesung eine Frage: „In welcher Einheit wird die Dichte gemessen?“
„In Promille“, antwortet einer der Studenten.
Im antiken Griechenland war jeder zweite Hellene Fischer.
Ich will mich bei der Bundeswehr als Gebirgsjäger bewerben.
Das kriege ich hin. So schnell sind Gebirge ja nicht.
Ein paar Witze für Game-of-Thrones-Fans:
Warum läuft in den USA alles schief? Sie sind nördlich der Mauer.
Was war Rickons Lieblingsband? One Direction. Und seine Lieblingssendung? Arrow.
Endlich! Es gibt ein Diner an der schwarzen Festung: "You know muffin, Jon Snow!"
Warum ist niemand in Winterfell Alzheimergefährdet? "The North remembers."
How to win the Game of Thrones? It Varys!
Was passiert, wenn man Harry Potter und GoT-Antagonisten kreuzt? Coldemort!
Biologielehrer: "Wer kann was über Borkenkäfer erzählen?"
Fritzchen: "Die sind treue Stammgäste."
Gespräch eines Ehepaares: Mann: "Wir sind jetzt schon seit 30 Jahren verheiratet und immer korrigierst du mich."
Frau: "Das ist nicht wahr! Und es sind 31 Jahre."
Hab letztens in die Bahn gekotzt. Alle haben mich komisch angeguckt, dabei wollte ich doch auch nur einmal bahnbrechend sein...
Heute ist ein leerer Zug an mir vorbeigefahren. Das war ja klar: Jetzt, wo die Lokführer wieder fahren, streiken wohl die Passagiere.
Rosen sind rot, da gibt es nichts zu klagen, ich würde dir am liebsten in deine Fresse schlagen.
PS: Wenn es den schon gibt, tut es mir leid.
Sitzt jemand im Stehcafé.
"Meine Frau hat angerufen. Sie hat meinen Porsche in Klump gefahren!"
"Und, ist sie verletzt?"
"Noch nicht."
So ein Zufall, meine Schwester hat morgen ihre Friseurprüfung und mein Bruder seine Chirurgenprüfung.
Mal sehen, wer besser abschneidet.
"Willst du dich umbringen?"
"Nein, deswegen nehme ich Antidepressiva."
"Du nimmst es zusammen mit Alkohol."
*Stille*
"Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere."
Mein Ikea-Schrank, 2 Jahre, anscheinend behindert.
"Hau ab, du Streber, was willst du denn hier?"
Warum gibt es keine schwangere Barbie-Puppe?
Ken kam in einer anderen Kiste.
Engländer in Deutschland: „Bears are very rare in this land...“
Deutscher: „No, you must go nach Bayern. There are Biers in everywhere...“