Schlechte Witze

Wie nennt man es, wenn man ein hölzernes Kruzifix filmt?

- Holywood

Scho amal beim Wixen hinter der Küchentür erwischt worden?

Nein?

A guads Platzl, gell!

Der Bauer sieht mit Entsetzen, wie die Magd der Kuh den Melkeimer zum Trinken hinhält.

Er ruft: „Haaalt, was machst du denn da mit der Milch?!“

„Naja“, entschuldigt sich die Magd, „die Milch war heute so dünn, da wollte ich sie nochmal durchlaufen lassen!“

Die Lehrerin sagt: "Hier ist es schon wieder so unruhig!"

Darauf ich so: "Ja, weil Sie reden!"

Warum gibt es bei Lidl nur Wassermelonen zu kaufen?

Weil Feuermelonen zu heiß sind!

Warum ist es in Afrika immer so heiß?

Schwarz zieht die Sonne an!

Mein Vater liebt Zucker, er isst ihn sogar mit seiner Nase.

Am Strand. Ein Mann bemerkt beim Baden, dass ihm die Hose verloren gegangen ist.

Auf dem Wasser schwimmt so ein Spielzeugeimerchen, er nimmt sich das und stülpt es sich über sein bestes Stück. Er geht dann an Land und an einem Strandkorb vorbei, in dem eine Urlaubsbekanntschaft sitzt, die in einer Zeitung liest. Sie grüsst ihn, er zurück und höflich fragt er, was sie denn da lese.

"Ach, das ist eine Fachzeitschrift für Leute mit außerordentlichen Fähigkeiten." - "Ja, was ham' Sie denn für welche?" - "Wissen Sie, ich kann Gedankenlesen!" - "Echt? Das ist ja toll, was denke ich denn in dem Moment zum Beispiel?" - "Na, sie denken gerade, dass der Eimer einen Boden hat!"

Wieso können Minecraftspieler so gut Elfmeter schießen?

Weil sie immer die Ecke treffen!

"Unter drei Kaffee fange ich nicht an, zu arbeiten!"

"Und wie viele trinkst du dann am Tag?"

"Zwei."

Heute zähle ich mal mit, wie oft ich am Tag lüge.

Guten Morgen allerseits.

EINS.

Warum schauen Schwaben Pornos immer rückwärts an? - Weil sie die Stelle so schön finden, wenn der Mann sein Geld zurück bekommt.

Welche Sorgen haben Menschen mit Leukämie nicht?

Dass sie irgendwann im Altersheim landen und das Lied "Danke für diese guten Morgen" singen müssen.

Kommt ein Typ in eine Samenbank und fragt, wie viel Euro er denn für eine Spende bekommen würde. Worauf ihm die Dame an der Theke drei Gläser unter die Nase hält und sagt, dass er für das kleine 20, für das mittlere 40 und für das große 100 Euro bekommt.

Er schnappt sich also das große Glas und geht in die Kabine. Aus der Kabine ertönt es: "Stöhn, ächz, keuch!"

Sie denkt sich: "Schon wieder so ein komischer Typ!"

Pause.

Er (mit leicht unterdrückter Stimme): "Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?"

Sie gibt es ihm leicht verwundert. Wieder Stöhnen aus der Kabine.

Er (noch angespannter): "Könnte ich jetzt ein trockenes haben?"

Sie gibt es ihm leicht verwundert, in Gedanken an die ganze Sauerei, die er da wohl veranstalten mag. Wieder ein, etwas energischeres, Stöhnen aus der Kabine.

Er: "Fräulein, könnten Sie mal reinkommen und mir helfen."

Sie (mit dem Kopf abgewendet in die Kabine gehend): "Was haben Sie denn?"

Er: "Können Sie mir mal helfen? Ich bekomme das Glas nicht auf."

Letztens hat mein russischer Freund eine Kuh im Moor.

Brüllt der auf einmal:

"Moskau Moskau!"

Frage: Wieso baut man in Pokemon Gefängnisse, wenn man die Verbrecher einfach mit Pokebällen einfangen könnte, wär doch alles so viel einfacher?

Außerdem, wie kann sich Licht dagegen wehren, in einem Ball zu sein?

„Hast du gehört, der neue Pornofilm mit Gina Wild ist überraschenderweise gefloppt?“

„Ja, da konnte keiner drauf kommen.“

Warum mag Apples Sprachassistent keine Geldspiele?

Weil er dazu zu siriös ist.

Wer produziert in Afghanistan den Honig? Eine Bombiene.

Putin möchte ein kleines Land namens Ukraine einnehmen, aber warum?

Weil er dann nicht mehr an seine große Dummheit denken muss!