Schlechte Witze
Wie heißt ein Enderman auf Spanisch? Auch dasselbe! 😂😂😂
Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad in dem herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem die Nonnen sehr zurückgezogen leben. Eines Morgens bei Sonnenaufgang steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung hinter einem Busch und nimmt nur Handtuch und Seife mit zum Ufer. Doch als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich einige Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es zu spät. Also bleibt er wie versteinert mit seinem Handtuch in der einen, mit der Seife in der anderen Hand stehen.
Die Nonnen kommen heran:
N1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"
N2: "Hm, was ist denn das da hinten? Ein Schlitz?!"
N1: "Na, da stecke ich doch mal eine Mark rein."
Sie steckt die Mark rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft:
N1: "Toll! Nur eine Mark und ein ganzes Stück Seife!"
Darauf steckt die zweite Nonne zwei Mark in den Schlitz und zieht zweimal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen.
"Ui! Nur zwei Mark und ein tolles Handtuch!"
Dann will es eine dritte Nonne auch wissen. Sie steckt fünf Mark rein und zieht vorne fünfmal. Dann meint sie: "Was?! Fünf Mark - und nur so wenig Shampoo?"
Was ist der Unterschied zwischen einem Boxer und einer Ehefrau?
Die Ehefrau bekommt mehr Prügel und bei ihr sind zudem noch Tiefschläge erlaubt.
Warum gibt es bei McDonalds aktuell einen Bakterienausbruch?
Weil Trump dort gearbeitet hat.
Nicht mal die Unoreversekarte kann Chuck Norris besiegen.
Welche Worte hat ein Waisenkind noch nie gesagt?
Mama und Papa!
Wie nennt man ein Einhorn mit zwei Hörnern?
Bicorn.
Ein Dragon Ball Fan redet mit seinem Freund. "Stell dir vor, Goku würde einen Hadoken auf dich scheißen. Das würde doch voll wehtun!"
"Und was passiert dann?"
"Die Haut wäre verbrannt und der Darm schwillt an."
"Aber immer noch besser als Hodenkrebs, oder?"
"Das wissen wir nicht."
Was ist der Unterschied zwischen einem Ritter und Martin Rütter?
Der Ritter kann Drachen beschwören, Martin Rütter Hunde.
Wusstet ihr, Chuck Norris ist gestern gestorben!
Aber heute geht es ihm schon wieder besser.
Frage: Wie treiben es Igel?
Antwort: Megavorsichtig.
Ich bereue es, auf Klassenfahrt nie um 3 Uhr nachts bei meinem Mathelehrer ins Zimmer gerannt zu sein, um ihn nach binomischen Formeln zu fragen...
In Bierwurst ist gar kein Bier drin.
Das ist bei Blutwurst auch so.
Da ist auch kein Bier drin.
Alle Kinder kratzen sich die Nase, außer Flo, der kratzt sich den Po.
Laurens ist so fett, dass er alleine ein ganzes Land einnimmt!
Ich habe ein zu lässiges Gesamtgewicht.
Warum lächeln die Frauen auf den Briefmarken immer so glücklich?
Weil sie erst geleckt und dann gestempelt werden.
Ich wurde heute gefragt, was ich an meiner Arbeit am besten finde. Also, ich muss sagen, die Kaffeemaschine und der Feierabend sind ganz solide.
"Sie sollten den Fußgänger UMFAHREN, nicht umfahren!!!"
Friedhelm, 54, Fahrlehrer (muss jetzt den Rettungsdienst rufen).
Wie erkennt man eigentlich alte Menschen?
Sie haben graue Haare, sie sind schrumpelig und sie riechen immer nach Kartoffeln.