Schlechte Witze

Schlechte Witze

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Geht deine Mutter spazieren, fragt eine Person: "Haben Sie gerade einen Schuh verloren?"

Deine Mutter: "Nein, ich habe gerade einen gefunden!"

Fragt die Lehrerin: "Fritzchen, was hattet ihr gestern auf?"

Fritzchen: "Die anderen hatten nichts auf, ich hatte eine Mütze auf!"

Leute bleibt friedlich, alle tun nur ihren Job. Es wird niemand in Deutschland verhungern, jedem wird geholfen so gut es geht. Viele arbeitslose Köche werden z.B. beim BKI an den Herd gestellt. Dieser mediale Virusherd hieß früher RKI, jetzt umbenannt nach dem edlen Corona-Spender .. (Bill's Koch-Institut :)

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    • Grüßen Sie immer richtig? Als ein Mann von Welt sollten Sie das können:

    Das sind die korrekten Grußformeln + Vulkanier: Lebe lang und in Frieden - Lebe lang und in Frieden + Angler: Petri Heil - Petri Dank + Jäger: Weidmannsheil - Weidmannsdank + Hundehalter: Scheiß auf Österreich - Scheiß drauf

    Zeigen Sie Stil. Ein richtiger Gruß zeugt von guten Umgangsformen. Damit punkten Sie immer und überall und gewinnen Sympathie.

    - - - * Immer den Namen des Landes verwenden, in dem Sie grüßen.

    Ron wird Vertrauensschüler.

    Miss Weasley: "Toll, Ron, Vertrauensschüler wie jeder aus unserer Familie!"

    Da meint Fred: "Und was sind ich und George? Nachbarn von nebenan?"

    Wenn deine Mutter auf der Waage steht, fällt die Acht stumpf um und steht nie wieder auf.

    Camping-Regeln:

    - morgens Fieber messen.

    - mit Abstand frühstücken.

    - mit Maske im Camping-Shop einkaufen.

    - mit Schwimmnudel baden gehen.

    - grillen und saufen verboten.

    - 22 Uhr Nachtruhe.

    Deine Mudda ist so fett, dass sie als legendärer Gegenstand in Fortnite bezeichnet wird.

    "Eine einfache Kündigung hätte doch gereicht.

    Wieso denn noch der Coronavirus vorher?"

    Timo, Flugkapitän

    Als ich an Halloween, weil wir keine Süßigkeiten bekommen haben, bewarfen meine Freunde das Haus mit Toilettenpapier. Jetzt denken sie sich: "Man, wieso haben wir das Haus beworfen?"

    Die Oma: "Danke für das Toilettenpapier!" :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

    Was ziehen frustrierte Männer am Vatertag hinter sich her?

    Einen Kollerwagen!

    Deine Mutter macht so viel Sport, dass sie sich auf ihrem eigenen Schulfoto nicht gefunden hat.

    Deine Mutter ist so hässlich, dass die Zombies sich wieder in ihr Grab legen.

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