Schlechte Witze
Schreibt jemand an die "Bravo": "Liebes Dr. Sommer-Team. Macht es eigentlich einen lauten Knall, wenn mein Jungfernhäutchen reißt? Ich habe Angst, dass meine Eltern davon aufwachen."
Hansi, bin gestern 17 geworden.
brrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!
Unterhalten sich 2 Gärtner. Sagt der Eine: "Heute pflanze ich mal Schinken an." Sagt der andere: "Okay, nimm aber rohen Schinken, für den gekochten ist der Boden zu kalt."
Ruft eine Frau per Handy ihren Mann an: "Schatz, ich glaube, im Vergaser ist Wasser!"
"Wo stehst du?"
"In unserem Gartenteich!"
Dein Penis sieht aus wie eine Currywurst!
Selma wird Stripperin. Buche sie jetzt unter 666666 um 03:00 Uhr an! 😇😜
Rechtschreibung:
Die Firma ist pleite. (Kleinschreibung)
Die Firma macht Pleite. (Großschreibung)
Am besten, Sie schreiben keinen Satz mit "Pleite".
Warum wurde die Agency gelöscht? Weil Midas dumm ist!
Ein Gast fragt in einem Lokal den Kellner: "Was können Sie mir empfehlen?" - "Das Lokal gegenüber."
CO2 Corona
Gibt es nicht ein schönes Wort, das mit C anfängt?
Cschön.
Umfrage: Habt ihr eine PS4, Nintendo Switch, Xbox, Fernseher im Zimmer?
Wenn ja, 👍 Wenn nicht, 👎
Hoffentlich bekomme ich dann endlich eine Konsole oder ein Handy.
Wenn ihr eine gebrauchte Konsole habt, die ihr mir geben könnt oder spenden wollt, schreibt es bitte in die Kommentare!
Was geht, Uschi?
LOOOOOLLL.
LUL heißt Arschloch, gegoogelt, esss. WWRRRAAAAAAAUUUUUUHHHHH!
Der Moment, wenn du merkst, dass jedem die Harry Potter Altersbeschränkung richtig egal ist. 😂
Fettflecken bleiben wie neu, wenn du sie regelmäßig mit Hurensohn beschmierst.
Hanna ist so geil, die muss man einfach ficken!
Warum zerstört Midas Kitt, weil er tot ist?
Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Hintern und ruft: "Ich bin Ariel!"
Moin moin, das ist kein Witz, aber wer ordentlich in PvP reinschwitzt, kann sich bei mir melden.
An welchem Wochentag haben Beamte am meisten zu tun?
Am Montag. Da müssen sie 3 Kalenderblätter abreißen.
Vom Salat schrumpft der Bizeps!