Schlechte Witze

Fragt der eine Stallbursche den anderen: „Wann kommt der Chef vom Morgenritt zurück?“, der daraufhin: „Keine Ahnung, aber es kann nicht mehr lange dauern, das Pferd ist schon seit einer halben Stunde da!“

Achimm: Omg, ich seh ja so schön aus im Spiegel!

Gunter: Ja, ich weiß doch, dass du eine Sehschwäche hast.

Achimm: Wie sehe ich denn aus?

Gunter: 100% wie eine Ziege!

Was ist braun und ist dick und klopft an der Tür? Der dicke Klopfkäfer!

Alles ist coronisch.

Ein Kerl will seine Kollegin ärgern: "Mona, hast du dir schon mal gewünscht, ein Mann zu sein?"

Sie schnippisch: "Nö, du?"

Wer ist der beste YouTuber? Papaplatte!

Es leben 10 Fische im Wasser. Es ertrinken 4. Wie viele leben noch?

~Fische können nicht ertrinken~

Warum hat Andy keine Logik? Weil er sonst nicht "Andy Tür" gehen kann!

Deine Mutter kommt mit viel Glück nach einer Stunde aus dem Reboot-Van! 🤣

Meint der Neu-Golfer stolz: "Ich habe ja jetzt auch einen Golfsack!" - "Oh je, ist das auch so schlimm wie ein Tennisarm?"

Alle singen den Freudestanz, außer Franz, der hängt im Kranz.

Donald Trump hat seinen Vorschlag, die US-Präsidentenwahlen zu verschieben, wieder zurückgenommen.

Von den Demokraten kommt dafür jetzt der Vorschlag, Donald Trump zu verschieben: In die Psychiatrie.

Albaner sagt zum Deutschen: "Du bist dumm!"

Deutscher: "Du bist aber Albaner!"

Neues chinesisches Rekord-Produkt:

Coronavirus hält schon ein paar Monate!

Zu einer Zeit, als noch das Verschuldensprinzip galt, sucht eine Frau ihren Rechtsanwalt auf, weil sie sich scheiden lassen will. Verzweifelt sucht der Anwalt nach Scheidungsgründen. "Schlägt er Sie?" "Nein." "Gibt er Ihnen zu wenig Haushaltsgeld?" "Nein." "Trinkt er vielleicht?" "Nicht mal das."

"Puh", macht der Anwalt, "das sieht nicht gut aus für Sie. Fällt Ihnen denn gar nichts ein, wie wir ihn kriegen können?" Plötzlich hat die Frau den erlösenden Einfall. "Ich hab's. Eheliche Untreue. Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm."

Geht der Weihnachtsmann ins Behindertenheim. Sagt: "Wer mir eine tolle Geschichte erzählt, bekommt ein tolles Geschenk!" Der Erste kommt nach vorne, sagt was auf. Darauf der Weihnachtsmann: "Das wird ein tolles Geschenk!" Beim zweiten das Selbe. Der Dritte kommt nach vorne und sagt: "Uhahkauh...." Da sagt der Weihnachtsmann: "Wer mich verarschen will, bekommt gar nix!"

Alle Kinder wohnen in Linz, nur nicht Klausen, der geht nach Mauthausen.

Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch, muss man sagen. Die Kinder hört man kaum noch.

Captain, Niveau, wir sinken!

Wie nennt man einen wütenden Albaner?

Agron.