Schlechte Witze
Spielplätze
Nach dem Lockdown werden jetzt auch die Spielplätze wieder geöffnet.
„Gott sei Dank können die Kinder wieder draußen spielen und toben.“
Eine Blondine rennt jeden Abend fünfmal ums Haus. Was denkt sie dabei?
"Wenn ein Räuber kommt, springt er auch fünfmal ums Haus!" Ha ha ha ha!
Lehrer: Wörter mit der Vorsilbe un- bedeuten etwas Schlechtes, nichts Erfreuliches. Nennt Beispiele!
Sophie: Unkraut, Ungeheuer, ...
Franz: Unmöglich, Unverzeihlich, ...
Fritzchen: UNterricht!
Deine Mutter ist so fett, ihr Bauchnabel ist eine Stunde vor ihr zu Hause.
Deine Mudda ist auf einem Schrottplatz, guckt in einen Spiegel und schreit: "Sandwich!"
Du bist so hässlich, dass nicht mal Shreks Frau was geht!
Was sagt der chinesische Präsident wegen des Coronavirus?
„Keine Sorge, das mit dem Virus hält nicht lang. Ist doch "Made in China"!"
Ash wirft eine Zitrone auf den Boden und sagt: "Pikachu, du bist dran!"
Im Fernsehen hieß es gerade, dass Vernunft die beste Waffe gegen das Coronavirus sein soll. Hab' gerade an meinen Bekanntenkreis gedacht. Wir sind alle verloren!
Was ist der Unterschied zwischen der Sonne und Hitler?
Die Sonne geht im Osten auf, Hitler ging im Osten unter.
Flugzeuge braucht kein Mensch mehr, reine Virenschleudern.
Wir bringen den Menschen jetzt das Vögeln bei.
Das Problem mit den Koffern lösen wir noch.
Als Chuck Norris gelangweilt mit Legosteinen spielte, entstand die Chinesische Mauer.
Merkel
"Liebe Mitbürger, entweder ihr haltet die Abstandsregel ein, oder ihr müsst weiter fernsehen!"
Kanzleramt, Berlin
Zwei Leute unterhalten sich.
Die eine Person sagt: "Ey Kurde, du hast kein Land!" Dann sagt der Kurde: "Ich kann in deinem Land leben, es ist groß genug für uns beide!"
Psychiater
Frau: "Herr Doktor, durch die Corona-Krise habe ich Angst und Schlafstörungen. Was kann ich nur machen?"
Arzt: "Bei Schlafstörungen gehen Sie einfach nachts auf die Autobahn und versuchen die weißen Lichter einzufangen."
Ich gehe einkaufen.
Der Sicherheitstyp sagt, 2 m Abstand. Ich halte 1,5 m und der Sicherheitstyp meckert rum, die anderen zwischen seit 0 m Abstand.
Beim Arzt: "Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
"Dazu ist es jetzt zu spät."
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na dann hat's ja noch Zeit..."
Treffen sich Pikachu zum ersten Mal mit deiner Mutter und denkt: "Mann, was ist das für ein Typ? Selbst Enton oder Sleimok zusammen haben mehr IQ als sie!"
Im Deutschunterricht: Da steht Insekt, was les ich? Sekt!
In Bio: Steht Urinsekt, was les ich? Urin-Sekt!
Wenn Chuck Norris ein wärmendes Bad nehmen möchte, steigt er in das Abklingbecken eines Atomkraftwerkes.