Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Kämpfen zwei Skelette, sagt das eine zum anderen: "Schön, dich zu treffen!"

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    • Ein Mann findet den Leichnam einer Frau, der am Strand liegt. Auf dem Leichnam sind viele Muscheln. In ihrer Hosentasche findet er eine Brieftasche und darin einen Zettel mit der E-Mail-Adresse ihres Mannes.

    Er schreibt ihrem Mann folgendes im E-Mail:

    Tote Ehefrau am Strand gefunden - voller Muscheln - in den Muscheln waren Perlen im Wert von 2000 Euro.

    Darauf antwortet der Ehemann: Muscheln entfernen - Geld von Perlen per Post schicken - Köder zurück ins Meer werfen!

    Zwei Pilze im Wald. Es fängt an zu regnen:

    "Komm, wir gehen zu Fuß, Pilz." Darauf der andere: "Lass uns lieber Fliegenpilz!"

    "Achtung! Achtung! Hier spricht ihr Kapitän. Wir kommen in Turbolenzen und lassen von oben die Masken herunter!"

    Da ich nichts verstanden habe und sich kein Nachbar neben mir befindet, frage ich die Stewardess. Sie antwortet: "Der Käptn sprach von aufkommenden Flatulenzen, aber die sind bei der aktuellen Sitzordnung eigentlich kein Thema mehr.....Und die Maske haben Sie ja bereits auf!" - "Sie aber auch.....und zu weit über die Ohren gezogen!"

    Folgende Szene im Flugzeug:

    "Achtung! Achtung! Hier spricht ihr Kapitän. Wir kommen in Turbulenzen und lassen von oben die Masken herunter!" Da ich nichts verstanden habe und sich kein Nachbar neben mir befindet, frage ich die Stewardess. Sie antwortet: "Der Käptn sprach von aufkommenden Flatulenzen, aber die sind bei der aktuellen Sitzordnung eigentlich kein Thema mehr..... Und die Maske haben sie ja bereits auf!" - "Sie aber auch.....und zu weit über die Ohren gezogen!"

    Urlaub in Deutschland

    Nach Rücksprache mit den Krankenkassen ist es zulässig, sein Bett auf der Intensivstation mit dem Handtuch zu reservieren.

    Ihre Krankenkasse.

    Schnelltest

    Die Wissenschaft hat festgestellt, dass bei Corona-Kranken der Natursekt nach Bier schmeckt.

    Kommt ein Pferd in eine Bar.

    Darauf der Barkeeper: "Wieso so ein langes Gesicht?"

    Giša, der Glatzkopf, kämmt sich seine Haare. Er ruft seinen Sohn und fragt: "Wie sehen meine Haare aus?"

    Sein Sohn: "Du hast keine!"

    Otto fragt Ali: "Wie geht türkischer Honig?"

    Ali sagt: "Machst Du Biene."

    Otto versteht nur "Masturbiene" und fragt nochmal.

    Ali sagt: "Ich kann gerade nicht, ich hab doch gesagt, ich masturbiere!"

    Und türkischer Honig kommt von beschnittenen Bienen.

    Das Gute an der Maskenpflicht: Man muss sich nicht jedes Mal die Zähne putzen, wenn man raus geht!

    Wenn deine Mutter auf der Waage steht, sagt die Waage: "Einer muss runter!"

    Deine Mutter geht runter.

    Waage: "Noch einer!"

    Im Jahr 2035: Tochter und Vater unterhalten sich.

    Fragt die Tochter: „Papa, warum heißt meine Schwester eigentlich Manila?“ Antwortet der Vater: „Weil wir sie auf den Philippinen gezeugt haben. Manila ist die Hauptstadt.“ Die Tochter: „Danke Papa, jetzt verstehe ich es.“ Sagt der Vater: „Kein Problem, Quarantäne."

    Wie viele Blondinen benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?

    100'000. Eine hält die Glühbirne fest und die restlichen 99'999 heben das Haus und drehen es.

    Zwei Tiere treffen sich im Wald. Sagt das eine: "Was bist du?"

    "Ein Wolfshund."

    "Was ist das denn?"

    "Na, ein Hund und eine Wölfin haben gefickt, und da bin ich entstanden. Und was bist du?"

    "Ein Ameisenbär."

    "Ach du Scheiße!" Da kommt ein drittes Tier hinzu: "Hallo Leute, ich bin eine Vogelspinne."

    Beide: "Ach du Scheiße!"

    Wenn Chuck Norris eine Zwiebel schneidet, weint die Zwiebel, nicht Chuck Norris.

    Spielplätze

    Nach dem Lockdown werden jetzt auch die Spielplätze wieder geöffnet.

    „Gott sei Dank können die Kinder wieder draußen spielen und toben.“

    Eine Blondine rennt jeden Abend fünfmal ums Haus. Was denkt sie dabei?

    "Wenn ein Räuber kommt, springt er auch fünfmal ums Haus!" Ha ha ha ha!