Schlechte Witze
Gehen zwei Tomaten über die Straße. Kommt ein Auto. Sagt die eine zur anderen: "Komm, Ketchup, wir gehen zur Pommesbude." 😂😂😂🍅🥫🍟
Rosen sind rot, meine Mutter ist tot und ich schmier mir noch ein Butterbrot.
Ali: Ich liebe dich, Maja. Maja: Ich dich auch. Ali: Komm, wir gehen ins Bett... 5 Min später: Ali nervt sich, weil er aus seinem Traum aufgewacht ist.
Eine Mutter hat Sex, und dann meinte der Mann auf dem sie: "Dass ich bin eine Frau!"
Warum sind Katzen soooooo gute Videospieler? A: Weil sie 7 Leben haben! 🐱😂😂😂😆😆
Ich denke, ich bin allergisch gegen Titten!
Immer wenn ich Titten anfasse, schwelt meine Unterhose an!
Ist es euch auch schon mal passiert, dass ihr spawnt und dann ist neben euch ein... Was ich mache? Ich töte zuerst den Eisengolem!
Strandkorb
--------------------------
Der Strandkorb Nr. 666 ist für mich reserviert.
SATAN
Das Böse ist immer und überall.
Hände waschen – totaler Unsinn!
In unserer Welt musst du mit allen Wassern gewaschen sein.
Der Körper besteht nämlich zu 80% aus Wasser. Wir sind also aufrecht stehende und hinterlistige Pfützen.
Treffen sich zwei Österreicher. Sagt der eine: "I bin durch die Fahrprüfung gfolln!" "Wieso dös?" "An dem Kreisverkehr wor a Schüild: 30. Aiso bin i 30 mol durch'n Kreisverkehr gfohrn!" "Und, host di verzöit?"
Wie erkennt man eine männliche Schokolade? An den Nüssen!
Treffen sich zwei Mädchen unter der Dusche. Sagt die eine zu der anderen: „Dein Äffchen hat ja schon Haare.“ Antwortet diese: „Das ist ja gar nichts. Mein Äffchen isst schon Bananen.“
Zwei Freunde spielen Golf. Auf dem Grün des achten Loches sonnen sich zwei Frauen. Sagt der eine: "Ich geh' mal rüber und bitte sie, sich woanders hinzusetzen." Eine Minute später ist er wieder da. "Und, hast du mit den beiden geredet?", fragt sein Freund. "Ging nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte, und die wissen das nicht voneinander." "Gut, dann versuch ich es jetzt." Der Freund ist auch sofort zurück. "Und", fragt der andere. "Erstaunlich, wie klein die Welt doch ist."
Der Urologe: "Spüren Sie meinen Finger im Po?"
Patient: "Ja, sehr angenehm."
Der Urologe wedelt mit beiden Händen vorm Gesicht des Patienten. "Sehen Sie, davon habe ich noch mal 10!!"
Eine Englischlehrerin kann kein Deutsch. Statt Nachtfischen sagt sie: "Wir waren heute Nacktfischen!"
Wie heißt ein Phönix mit 4 Beinen, einem Schwanz, Fell und Schnurrhaaren?
Katze.
Conny.
Mein Schwanz war schon überall!
Im Buch der Rekorde, aber dann durfte ich nie wieder in die Bibliothek!
Er hat sogar schon gearbeitet! Als mich jemand entdeckte, wurde ich sofort gefeuert!
Wie heißen die Tourismusleiter in der Nazizeit? Reichsführer!
Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz. Der möchte das Hosendirndl auf und spritzt.