Schlechte Witze

Schlechte Witze

Ein Mann geht während der Corona-Krise zu den Freudendamen.

Mann: "Was bekomme ich denn hier für 100 Euro?"

Frau: "Leg dich schon mal ins Bett. Für 100 Euro werde ich dir einen Husten."

Zitat Goethe (Schiller): "Harry Potter ist mein Vorbild. In jedem Teil der Chronologie versucht jemand, ihn umzubringen, und er überlebt! Das ist nun die Grundlage für meine Bücher!"

Haha, Hund sucht Belgier mit sehr Glück. Wieso macht Kind Tor in YEYE Belgia und dann wieder noch eins, zwei?

Weil Belgier war in Hundewagen, Hund getutet und Belgier freut sich sehr! BHAHAHAHAHAHA

Colona Vilus zog aus, um die Welt zu koronialisieren... passiver Widerstand ist angesagt, he, alles andere abgesagt, he, dann kutsch bhi ho sakta he.

Dumbledore: Severus? Schwörst du mir, dass du nach meinem Tod das Schwert von Gryffindor in einen random See in irgendeinen Wald wirfst?

Snape: Ja Sir. Avada Kedavra.

Byw: Ich weiß, diese Art von Witz ist nicht gerade lustig, aber das ist auch kein Wunder, da das oben stehende einfach nur dabei heraus gekommen ist, als eine Freundin und ich uns während einer langweiligen Unterrichtsstunde gefragt haben, wie es dazu kam, dass das Schwert von Gryffindor in den See gelangte. (Sorry, falls Rechtschreibfehler vorgekommen sind. Ich würde mich freuen, wenn diese in den Kommentaren berichtigt werden)

Deine Mudda ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbei läuft, verpasst man alle drei Teile von Herr der Ringe.

Gutscheine

Ich hasse Gutscheine.

Zum Geburtstag, zu Ostern, zu Weihnachten immer nur Gutscheine.

Jetzt noch Gutscheine für meine Konzert-Karten und die abgesagte Mallorca-Reise.

All die Gutscheine kann ich nicht gegen Klopapier tauschen.

Die Mutter sagt zu Fritz: "Du frisst ja wie ein Schwein!"

Sagt Fritz zu seiner Mutter: "Weißt du, was ein Schwein ist?"

Die Mutter sagt: "Ja, Fritzlar, das ist das Kind von der Sau!"

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäss giessen. Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären.

Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

Sagt ein Corona zum anderen: "Ich hol' mir jetzt mal wieder 'ne Nase - for free!"

Warum lachen Zwerge beim Fußballspielen?

Weil das Gras an ihren Eiern kitzelt! 🤣

Fachkraft -------------- Angestellter: "Chef, Frau Corona hatten wir doch als Fachkraft ins Homeoffice geschickt. Sie ist aber sehr schwer zu erreichen."

Chef: "Ich weiß, Müller. Corona ist eben als Fachkraft eine Pflaume; aber als Pflaume ist sie eine Fachkraft."

Maskenball...

Maskenball im Altersheim... alles tanzt auf einem Bein...

Und wer keine Beine hat... der tanzt auf seinem Schulterblatt...

Oh, yeah... schwabeldibab... oh, yeah...

Stell dein Holzbein an die Wand... reich mir deine Gummihand...

Oh, yeah... schwabeldibab... oh, yeah...

Und der Jimmy ohne Kopf, tanzt auf seinem Hosenknopf...

Oh, yeah... oh, yeah!