Schlechte Witze
Ich glaubte, ich hätte eine Erkältung, die ich zu Hause nicht wegkriegen könnte. Darum ging ich zum Arzt. Als ich ins Wartezimmer trat, sagte ich: „Bonjourno!“ und alle waren weg.
Frau: STECKS REIN! JA! JA! Gibs mir ganz hart!
Mann: JAAAAAAAAA!
Beide zusammen: FICKEN IST DAS GEILSTE AUF DER WELT!!!
Wenn Bären Bären die Beeren begehren, gebären die Bären beerenbegehrende Bären.
Ich habe meine Enderperle verworfen, willst du meine Perle sein?
Deine Existenz ist ein Witz! Abonniert MiiMii!
Habe noch Hamster, falls jemand Interesse hat.
Nach einer anstrengenden Party erwacht die Blondine unter einer Kuh.
„So Jungs, einer von Euch vieren müsste mich jetzt nach Hause fahren!“
Fake-News, Fake-News, Fake-News:
-------------------------------------------------------- Donald Trump negativ getestet --------------------------------------------------------
Fake-News, Fake-News, Fake-News!
Deine Mum ist so fett wie eine Toilettenpapierrolle.
Kommt ein Coronavirus zum Arzt.
Weintraube - Weintraube = Keintraube?
Hier sind ja richtige Rechtschreibexperten unterwegs, das ist viel lustiger!
Harry, Ron und Hermine laufen durch die Winkelgasse. Was fehlt?
Der Witz. 😂
Corona ist der Gruppe beigetreten...
Wer das liest, ist schwul!
Deine Mutter arbeitet bei Lidl. Als Pipestone vergisst sie nach 2 Minuten ihren Text!
Heute war ich in der Bank, um Geld abzuheben. Da kamen drei maskierte Leute rein. Zum Glück war es nur ein Überfall. Ich dachte schon, es hätte etwas mit Corona zu tun.
Trump kommt neulich vom Friseur, klingelt, weil er keinen Schlüssel hat.
Sein Kind macht auf und schreit: "Mama, Mama, da ist 'nen komischer Friese, der aussieht wie der Lappen aus der Regierung!!!"
"Was?!? Warte, ich komm hoch."
3 Sekunden später: Peng peng peng.
Was ist grün und tut weh, wenn man es an den Kopf bekommt?
Ein Billardtisch!
Ich wollte einen Witz über den Coronavirus machen. Aber: Lachen ist ansteckend, darum lass ich es sein.