Schlechte Witze
Reporter: "Mr. President, what are you going to do next against the Corona-Virus?"
Trump: "We are launching DEFCON 3."
Reporter: "What does this mean for the United States, Mr. President?"
Trump: "The ventilators are equipped with a coin slot."
Informiert euch über die aktuelle Influenza, dann ist Corona der Witz.
Bei Fortnite bedankt sich der Busfahrer bei Chuck Norris.
Klopapier bei Aldi jetzt im Angebot!
Was ist dick, fett, stinkt und trinkt Lack?
Gruber!
Die Polizei warnt: Klopapierrollen nicht offen sichtbar im Wagen liegen lassen!
Sagt Lilli zu Papa: "Papa, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!"
Sagt Papa: "Geht klar."
Sagt Lilli: "Papa, du bist der Beste!"
Sagt Papa an Weihnachten: "So Lilli, dein Friseurtermin steht 😉!"
Sagt Tonni zu Franz: „Ey, ich habe heute geträumt, dass ich ein Fahrrad bin.“
Franz: „Wieso denn ein Fahrrad?“
Tonni: „Naja, ein Fahrrad klappt den Ständer aus.“
Franz: „Dann hab ich heute geträumt, dass ich ein Apfel bin.“
Tonni fragt: „Wieso denn ein Apfel?“
Franz: „Naja, der Apfel hat den Stiel immer nach oben.“
Corona.
Die Grenzen sind zu. Die Regale sind leer. Der Staat ist verschuldet. - Endlich Sozialismus!
Greta.
Fridays for Future - Ich bin gut, die Welt ist schlecht.
Das eigentliche Ende von Harry Potter:
Harry wacht nach 7 Jahren aus dem Koma auf. Er fragt: „Was ist passiert?“
Der Arzt antwortet: „Du bist gegen eine Wand gelaufen!"
Warum hat Weißrussland so wenig Infizierte?
Sie ignorieren das Virus einfach.
Ich habe 30 Klopapierrollen eingefroren, soll bis zum Sommer reichen!
Es trafen sich mal drei Freunde. Alle hießen Tobias, außer Sven, der hieß Johann.
Warum kann der Enderdrache kein Buch lesen?
Antwort: Weil er immer am Ende beginnt!
"Ich bin wegen der CORONA Krise doch tatsächlich ausgerutscht!"
Der Freund: "Im Ernst?"
"Nee, im August!"
Der Schmetterlingseffekt: In China isst jemand eine Fledermaus, und in Deutschland ist das Klopapier alle.
Wie verdoppelt man den Wert seines Autos?
Man legt eine Packung Klopapier in den Kofferraum.
Chuck Norris' Frau hat mal eine Gans verbrannt. Kurz darauf verließ Chuck Norris sein Haus und kam mit einer lebendigen Gans zurück. Er würgte die Gans herunter und würgte sie genauso schnell wieder heraus, fertig gegart und mit Beilage. Als seine Frau ihn fragte, wie er das machte, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und brüllte: „Man stellt Chuck Norris keine Fragen!"
Du bist so fett, der Durchmesser der Erde kann nicht mal mit dir mithalten!