Schlechte Witze

Schlechte Witze

Corona: Stürmt eine Kundin in den Supermarkt: "Ich brauche jetzt zum Überleben unbedingt noch Mandarinen!"

Verkäufer: "Haben wir nicht mehr, brauchen Sie zum Überleben auch nicht, zumindest nicht die letzten 2 Buchstaben."

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie ein gelbes Shirt trägt und vom Berg springt, die Sonne untergeht.

„Mogst mi?“

„Ja!“

„Mogst mi arg?“

„Ja!“

„Mogst mi heiraten?“

„Naa!“

„Runter!“

Fragt der eine: Wie sehr heißt du eigentlich, Ben?

Sagt der andere: Serbien.

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    • Die Burgenländer/Ostfriesen/Bayern (je nach Ihrer Nachbarschaft!!) werden in neun Monaten einen völligen Einbruch der Geburten erleiden. Sie haben den ein- bis zwei-Meter-Abstand falsch verstanden: Beim Sex gilt der natürlich NICHT!

    Steck den Pimmel in die Muschi und mach den Doggy Style. So kannst du perfekt ficken! 🤤🤤🤤

    DARF ICH MEINEN HUND AUSFÜHREN?

    Ja, aber bitte alleine und möglichst in entlegenen Gebieten.

    Soll ich jetzt alleine gehen oder mit dem Hund?

    Wie nennt man es, wenn man den 90-jährigen Opa mit auf eine Corona-Party nimmt? Aktive Sterbehilfe!

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    • Wenn es genug Infizierte mit Corona in den USA gibt, dann steckt Trump sie alle in eine Rakete und schießt auf den Irak.

    "Herr Doktor, ich komme mir unglaublich überflüssig vor."

    Doktor: "Der Nächste, bitte!"

    Deine Mutter ist so fett, wegen ihr hat das FBI 5 Minuten gebraucht, um die Wohnungstür aufzubekommen.

    Lehrer zum Schüler: "Ich habe langsam die Nase voll von eurem Gequatsche da hinten!"

    Schüler: "Soll ich Ihnen ein Taschentuch geben?"

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