Schlechte Witze

Ein Flugzeug stürzt auf einen Baum, findest du das witzig?

Der Baum schon!

Hamstern

Kein Klopapier mehr im Supermarkt... Kein Problem... Man war ja vorher Hamstern... Dann nimmt man einfach einen Hamster aus dem Käfig...

Anschließend die ZEWA Methode: "Wisch und Weg!"

The Rolling Stones: "I can't get no disinfection!"

Wie heißt ein Steve, der sich in die Hose kackt?

Steve.

Warte was? Aber er hat sich doch in die Hose gekackt??

Ja, aber er heißt trotzdem noch Steve 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Alle Kinder rennen über die Straße, außer Ulli, die steckt im Gulli.

Gott: "Ich kann Gegenstände erschaffen."

Notch: "Ich auch."

Gott: "Ich kann Gebiete erschaffen."

Notch: "Ich auch."

Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen."

Notch left the game.

Wie viele Probleme hat Chuck Norris? Keine!

Und wie viele davon hat er schon gelöst? Alle außer einen!

Und welches Problem ist das? Der Coronavirus!

Eine Frau sitzt auf dem Stuhl und wippt nach vorne und zurück und denkt: "Ich will Sex!" Da kommt ihr Mann nackt aus der Dusche und sieht sie. Er sagt: "Ah, du willst Sex? Komm, wir gehen jetzt ins Bett und dann haben wir Sex!" Danach kommt die 18-jährige Tochter und ihr Freund nach Hause. Sie setzt sich auf den Stuhl und wippt nach vorne und zurück. Das sieht ihr Freund und sagt: "Wir gehen nach oben in dein Bett und dann haben wir Sex!" Dann kommt der Sohn und seine Freundin nach Hause. Er setzt sich auf den Stuhl und wippt auch nach vorne und zurück. Das sieht die Freundin und sagt: "Ja, wir gehen nach oben und haben dann Sex!" Dann kommen auch noch 4 andere Söhne und alle haben Sex. Das einzige, was man im Haus noch hörte, war: "Ahh, ahh!" Das hört der Nachbar und sagte: "Die Nachbarn haben alle Sex."

Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen. 😂

Corona-Virus in Nordkorea.

12:01 Uhr - Anzahl der Infizierten: 1.

12:05 Uhr - Anzahl der Infizierten: 0.

Wie heißt ein schwuler Russe?

Sergej!

Schreibt in die Kommentare, ob oder was ihr macht. Ob ihr arbeiten geht oder auch zur Schule geht. Ich meine wegen Corona!

Deine Mudder ist so fett, dass Thanos zweimal schnipsen muss!

Patient: Ist meine Krankheit so schlimm?

Arzt: Naja, wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt.

Alle Kinder werden auf Corona getestet, außer Marlene, die ist in Quarantäne.

Egal wie viel du schläfst, Albert schläft wie ein Stein.

Mann zum Kellner: "Ich hätte gerne 3 Eier."

Kellner: "Ich auch!"

Warum gibt es aktuell kein Klopapier mehr?

Zu viele Arschlöcher.

Was sagt der Penis zum Kondom?

"Gib mir Deckung, ich geh jetzt rein!"

Symptome - Coronavirus:

1. Mundgeruch

2. Hautausschlag an den Händen