Schlechte Witze
Wie heißt ein Fahrrad für einen Computer? Fahrrad.
Treffen sich zwei Ritter im Wald. Sagt der eine zum anderen: "Jo, wie geht's?" Sagt der andere: "So mittel, Alter." 😁
Wie macht Kevin Marmelade? Er schält einen Berliner.
"edona ist albanerin."
Ein Pferd sagt zum anderen Pferd: "Was machst du?"
Das andere Pferd antwortet: "Nichts." Aso, doch ich rede ja mit dir. Warum eigentlich?
Der eine Fisch zum anderen: "Hai!"
"Wo?"
Person A: Hey, Qurtel!
Person B: Woingenau? Na, du da?
Person A: Isso!
Ich mag Ziegen.
Sonderpreis bei Aldi: Nike Pulli 20€, Nike Schuhe 30€, Nike T-Shirt 10€.
Gesponsert aus der Türkei.
>>Nehmt es mit Humor<<
Ich war im Schwimmbad mit Freunden. Nach so 2 Stunden habe ich ein hübsches junges Mädchen gesehen.
Dann nahm sie mich an der Hand und zog mich in eine Ecke und sie zog sich ganz aus. Dann riss sie meine Badehose runter und ja, er war schon steif, 20cm pures Fleisch.
Dann legten wir los. Nach einer halben Stunde bemerkte uns der Bademeister, als er was sagte, kam bei ihr der Orgasmus und sie spritzte den Bademeister ins Gesicht, der vor lauter Schreck ins Becken fiel.
Kevin geht zum Arzt: "Hallo, ich heiße Kevin."
Arzt: "Hallo, Kevin."
Kevin: "Ich habe ein Problem!"
Arzt: "Das hast du doch schon am Anfang erwähnt!"
Was sind die teuersten Tomaten?
– Die Automaten!
Was sagt man zu einem Leprakranken, wenn man gegen ihn zockt?
"Ich nehm dich gleich auseinander."
Giuliano ist schwul.
Ich wollte ein Restaurant mit Pferde Fleisch aufmachen, aber der Slogan „Gestern geritten, heute mit Fritten“ kam nicht so gut an.
An einem grasig grünen Teich schwimmt 'ne fette Frauenleiche, und auf ihren prallen Brüsten tun Frösche sich gelüsten.
Und aus dem Geschlechtskanal windet sich ein fetter Aal, und der Arsch, der war bemoost, drum Prost!
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Wo wohnst du?" Sagt der andere: "Ich bellgrad!"
Kurdistan existiert nicht macht euch keine Hoffnungen wie bei Frauen
Was ist der Unterschied zwischen einem Albaner und einem aus Österreich?
Der Albaner kann besser Deutsch.
Frau Müller macht das Bett ihrer 14-jährigen Tochter.
Sie findet im Bett eine Karotte.
Als ihre Tochter am Abend von der Schule nach Hause kommt, stellt sie sie zur Rede.
Die Tochter antwortet frech:
"Damit Du es weißt, die Karotte ist mein Mann und das seit drei Monaten."
Darauf entgegnet die Mutter:
"Dann bist Du jetzt leider Witwe, denn Dein Mann schwimmt in der Gemüsesuppe..."