Schlechte Witze
Warum haben Ostfriesen gelbe Bäuche?
Weil sie gegen den Wind pinkeln.
Kasten Bier
In Wien fällt der Bauarbeiter Maier vom Gerüst und verletzt sich tödlich. Jetzt jammert der Polier: „Einer muss jetzt zur alten Maierin gehen und der sagen, dass ihr Mann nimmer lebt." Er beauftragt den Hilfsarbeiter, die Botschaft zu überbringen. Nach einer Stunde kommt dieser mit zwei Kasten Bier zurück. Der Polier: „Du Depp, Du sollst nicht zum Billa gehen um Bier, Du solltest zur alten Maierin gehen und sagen, dass ihr Mann nimmer lebt!“
Drauf sagt der Hilfsarbeiter: „Ja Chef, ich war bei Frau Maier! Habe ich geklingelt und Frau Maier öffnet die Tür.“ „Ja, und weiter“, drängelt der Polier ... „Sag ich ‚Bist Du Witwe Maier?‘, sagt Sie ‚Nein‘, sag ich ‚Wetten wir zwei Kasten Bier?'"
Wie nennt man ein drei höckeriges Kamel?
Schwanger! 🤪
Chuck Norris ist so hart, wenn er den Schleudersitz betätigt, fliegt nicht er, sondern das Flugzeug weg.
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem i? Das i hat einen Punkt.
Deine Mutter ist so fett, dass sie die Kugel beim Live-Event Season 9 spielen durfte!
Frauenarzt
Ein arbeitsloser Frauenarzt beginnt bei einem Maler zu arbeiten. Nach dem ersten Arbeitstag fragt der Chef den Gesellen, wie sich der Neue denn so anstellt. "Tja, was soll ich sagen, Chef. Total irre der Typ! Der hat durch den Briefkastenschlitz den ganzen Hausflur gestrichen!"
Genitiv ins Wasser, weil Dativ.
Was sagt eine Kartoffel zu einem Mülleimer?
"Du Mülleimer!"
Warum wurde Hitler beim Fahrradfahren ständig von der Polizei angehalten?
Falsches Handzeichen!
Von welcher Pizza rennen Fortnite Spieler weg??
Bei Pizza Calzone!
Wie sind die Dinosaurier ausgestorben?
Chuck Norris warf einen Kieselstein.
Welches Instrument spielt ein Minecrafter am liebsten?
Die Blockflöte.
Kommt ein Mann zu einem Mann.
Hallo!
Der kleine Gerd sieht aufmerksam zu, wie sich seine Oma abends entblättert. Dabei verfolgt er mit großen Augen, wie ein Stück nach dem anderen beiseite gelegt wird: Zopf, Gebiss, Gummibusen, Hüfthalter usw. Schließlich platzt Gerd heraus: "Oma, wenn du nun auch noch an den zwei kleinen Schräubchen drehst, fällst du ganz auseinander, oder?"
Wie nennt man das, wenn man Tee-Nagern erklärt, dass Tee nicht riecht?
Unteeriecht-Unterricht!
Jesus' Worte beim Besteigen des Hügels zu Golgata mit dem Querbalken auf der Schulter: "So beschissene Ostern habe ich ja noch nie erlebt!"
Kaum fickt man einmal die geilste aus der Klasse, schon heißt es, man wäre pervers.
Gunter 40 Grundschullehrer
Wie nennt man einen kleinen Italiener?
Neo!
Kevin: "Du hast doch eine höhere Schulbildung. Ich höre so oft das Wort RELATIV. Kannst Du mir erklären, was es bedeutet?"
Maximilian: "Das kann ich Dir an einem einfachen Beispiel gut erklären: Wenn Du deine Nase in meinen Hintern steckst, dann hast Du eine Nase im Hintern und ich habe eine Nase im Hintern, nur ist es für mich RELATIV einfach zu ertragen."