Schlechte Witze
In Moskau unterhalten sich zwei Männer.
"Hast du heute in den Nachrichten gehört, dass ein Putin aus Moskau ein Auto gewonnen hat?"
"Ja, ich habe die Nachricht gehört. Der Name war jedoch nicht Putin, sondern Pautin. Es war nicht in Moskau, sondern in St. Petersburg. Es war kein Auto, sondern ein Fahrrad. Das hat er auch nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen."
Warum ist Fortnite gay?
Weil kleine Kinder Fortnite spielen!
Was ist die Lieblingsfrucht des US-Präsidenten?
Die Trumpelmuse.
Wie kommt der Afghane auf den Berg?
Mit der Talibahn😂😂😂
Wie nennt man ein Idiot? Yanik.
Was ist Rockos bester Anmachspruch?
Willste mal mein Onix streicheln?
Sitzen Merkel und ein Creeper in einem Raum...
Sagt Merkel: "Immer diese Terroristen heutzutage! 🤣🤣🤣"
Was wünscht ein chinesischer Minister zu Weihnachten?
A: Guten Lutsch ;)
Eine Nonne betritt einen Gemüseladen und sagt zur Verkäuferin: "Guten Tag! Ich brauche eine Gurke, bitte!", darauf antwortet die Verkäuferin: "Nehmen Sie doch zwei, ... Dann können Sie eine essen!"
Ich habe schlechte Nachrichten.
Der Zoo in Brühl musste schließen, die Ente ist gestorben.
Chuck Norris darf den ersten Stein werfen.
Ich wollte innovative Intimpflegeprodukte für Männer bei einem Discounter vermarkten, aber mein Slogan "Ich putze täglich meinen Schniedelwutz mit Schwanzseife von Lidl" war wohl zu indiskret.
Warum sollten Japaner in Deutschland einmal in der Woche das Haus nicht verlassen?
Weil da die gelben Säcke abgeholt werden.
Schule brennt: Hausmeister fackelt nicht lange!
KUNST kommt von Können, käme es von Wollen, hieße es WUNST.
Deine Mutter ist so fett, dass sogar der Sitzsack heult!
Fragt der Chemielehrer in der 10. Klasse die Schüler: "Aus was besteht Wasser?"
Meldet sich Peter und antwortet: "Aus Regen!"
Tünnes und Schääl machen mit ihren Frauen, Marichen und Erna, eine Autotour durch die Eifel.
Plötzlich zeigt Tünnes auf ein altes Kloster und sagt: “da, Maria Laach!“
Fragt Marichen: “Worömm?“
Sie nannten ihn Waldemar, weil es im Wald geschah.
Steht eine junge hübsche Frau im Zoo vor einem Affenkäfig und beobachtet die Tiere.
Kommt ein Affe ans Gitter und fragt sie: "Hallo Süße, was bedeutet: Affen-Titten-Turbo-Geil?"
Sagt die Schöne: "Keine Ahnung."
Sagt der Affe: "Na, dann halte mal deinen nackten Arsch ans Gitter!"