Schlechte Witze
Treffen sich zwei. Einer kommt nicht.
Wie nennt man Lauch, der geschnitten ist?
Schnittlauch! Hahahaha. Ich ehre Ehre wurde genommen.
Wenn ihr nach Tebenn kommt?
Ja.
Kommt ihr nach Tebenn?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
Deine Mudda ist so dumm, sie versucht in Tilted zu campen!
Mann und Frau machen einen Sex-Wettbewerb. Am Ende sagt die Frau: "Ich habe gewonnen, ich habe mehr gespritzt!"
Hi hi hi hi hi hiüplM!
Die Tage werden heller, die Nächte werden dunkler, und währenddessen holt sich Philip einen runter!
Was hat ein Cabrio mit einer Blondine gemeinsam?
Beide sind oben ohne.
Sagt ein querschnittsgelähmter zu einem Jungen: "Ich bin behindert und ich STEHE dazu, Junge!"
Da bin ich mal gespannt!
Ein Veterinär besamt eine Kuh. Er steckt bis zur Schulter in einem dafür vorgesehenen Handschuh - und mit jenem wiederum IN der Kuh – und verrichtet das, was er gelernt hat. Sehr ordentlich, sehr souverän, fast schon männlich. Fertig, und er zieht den Arm raus, klatscht in einer geübten Bewegung den schleimigen Handschuh auf den Boden neben die Kuh – und geht. Plötzlich ein Pfeifen, ein leises "Hallo?" Er dreht sich um, und die Kuh traurig: "Krieg ich gar kein Küsschen?"
Dein Vater 0, deine Mutter!
Fragt die eine zu der anderen: "Gehst du auch zum Ball?"
Ne, kein Bock.
Der Pessimist fährt den Berg mit dem Fahrrad runter.
Der Optimist sagt: "Huiiiiiiii!"
Geht ein Mann an einer Kiwi vorbei und fragt: "Kiwi, warum bist du nicht in der Obstschüssel?"
Was sagt jemand, der ein Bobbycar gestohlen hat?
Ich habe Bobbys Car gestohlen!
Amerika?
Eis,be jeno bin se naix zu he na.
Der erste Witz bei einem Komiker ist wie bei einem Rollstuhlfahrer, er muss sitzen.
Sagt ein Taubstummer zu einem Blinden: „Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören!“
Da sagt der Blinde: „Seh ich genauso.“