Schlechte Witze

Ein Mädchen steht weinend am Hafen, in der Hand hält sie eine Rose.

Kommt ein anderes Mädchen vorbei und fragt: „Warum bist du denn so traurig?“

„Ach, ich hab mich in einen Matrosen verliebt. Zum Abschied gab er mir diese Rose und sagte: Wenn die Rose verwelkt ist, dann komme ich zurück zu dir!“

„Aber das ist doch voll romantisch!“

„Schön wär's. Die Rose ist aus Plastik!“

"Seit wann sprichst du in so hohen Tönen davon, dass man Probleme nicht mit Gewalt lösen soll?"

"Seit eine Mücke auf meinem Sack saß!"

Stehen 'ne Nutte und ein Banker im Fahrstuhl.

Banker: "Hier riecht's nach Sperma."

Nutte: "Man wird doch wohl mal rülpsen dürfen!"

Prinz-der-Drachen-Insider:

Computer: "Erstelle ein Passwort." Rayla: "callum." Computer: "Zu schwach." Rayla *zieht Schwerter*: "Noch ein Wort -"

Ich verstehe die Welt nicht mehr... Es heißt doch, wer schön sein will, muss leiden... Komisch... Obwohl ich alles daran setze, mir Leid zuzufügen, bin ich noch kein bisschen schöner geworden.

Was feiert der FC Bayern am 1.1.?

Manuel Neujahr.

Wie heißt der gefährlichste Fisch in Mittelerde? Der Uruk-Hai!

Die Schweiz hat sich noch nicht entschieden, für wen sie ist, weil Chuck Norris es auch nicht getan hat.

"Sag mal Bonbon." "Bonbon." "Deine Oma fliegt nach London!"

Die Pflegerin zum Gärtner: "Sind Sie eigentlich verheiratet?"

"Keine Ahnung. Fragen Sie das am besten meine Frau."

Max und Ben gehen zur Schulstraße.

Sagt Max: "Ey, ist das Tamara, die letztens im Sportunterricht sich in die Hose geschissen hat?"

Ben: "Oh ja."

Tamara kommt.

Tamara: "Hey Ben, willst du meinen Salat?"

Ben: "Oh, jetzt haben wir den Salat..."

Yoda: "Wo ist mein Toast?"

Luke: "Den habe ich gegessen."

Yoda: "Der war verbrannt!"

Auf der Straße sah ich eine Mutter, die ihrem heulenden Kind erklärte, dass es kein Eis bekommt, weil die Eisdiele schon geschlossen hat.

Bin an meinem Eis schleckend direkt hingegangen und klärte die Mutter über ihren Irrtum auf.

Ich bin ein sehr hilfsbereiter Mensch.

Wenn Markus Söder nach Israel fliegt, sollte er am besten Hubert Aiwanger mit seinem Flugblatt mitnehmen. Dann hätten wir zwei Probleme auf einmal gelöst.

Der Gast wartet schon seit einer halben Stunde auf sein Essen. Er hat bereits dreimal seine Bestellung aufgegeben.

Nachdem noch weitere fünfzehn Minuten vergehen, beschließt er, sich beim Kellner zu beschweren. "Herr Ober, wie lange dauert es denn noch? Ich habe jetzt schon dreimal mein Essen bei Ihnen bestellt." Darauf der Kellner erfreut: "Es ehrt mich sehr, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt!"

Wie viele Tiere nahm Moses auf die Arche mit?

Keine, denn es war nicht Moses, der die Arche baute, sondern Noah.

In Bayern ist es beim Zubereiten der Schulspeisung verboten, zur Buchstabensuppe Sternchennudeln hinzuzufügen.

Dieser Moment, wenn du realisierst, dass du nur einmal lebst und nicht dreimal!

Wie nennt man einen schwarzen Rollstuhlfahrer?

Nightrider

Mein Freund fragte mich neulich, wo auf seinem MacBook die Windows-Taste sei.