Schlechte Witze
Siemens: "Sehr intelligent erscheinende Menschen entwickeln nur Schrott."
Von der Regel hab ich noch nie was gehört!
Günther (76), tauber Sturkopf.
Welche Sprache spricht das Essen?
Essig!
Ich bin so gut im Schlafen, ich kann das sogar mit geschlossenen Augen!
Fragt der Lehrer die Klasse: Wie nennt man den Sport mit dem Korb?
Antwortet Fritzchen: Flirten.
Was sagt ein erkälteter Astronaut?
"Husten, wir haben ein Problem!"
Trinkt der Bauer morgens Rum, werden seine Furchen krumm.
- Name und Hobbys bitte.
- Michael Jackson.
Trifft ein Fahrradfahrer an einer Ampel einen Rollstuhlfahrer und fragt: „Hey, wie schnell fährt denn dein Teil?“
„Ich glaube ungefähr 5km/h.“
„Na dann kannste du doch gleich zu Fuß gehen!“
Wollte Werbung für Weight Watchers machen, aber mein Slogan "Die Clique für Dicke" kam leider nicht so gut an.
Dieser Moment, wenn jeder in der Klasse einen Satz lesen soll und du fieberhaft durchzählst, welchen du kriegst, du ihn die ganze Zeit übst und dir dann auffällt, dass du den falschen geübt hast!
Diese Leute, die andauernd diese Redewendungen falsch benutzen, nerven wie Drahtseile.
Wenn Chuck Norris einbricht, werden die Besitzer verhaftet.
"Hey, soll ich dir einen Witz zeigen?"
"Hä, ich sehe dich doch!"
-Exfreundinnen
Was ist der Unterschied zwischen Penicillin und einem Mönch?
Penicillin ist ein Heilserum, und ein Mönch hat ein Seil herum!
Wie es sich in den Jahren verändert...:
Als Kindergartenkind: "Du bist nicht mehr mein/e Freund/in! (Ich reiß dich aus meinem Freundebuch!)"
Als Jugendliche/r: "Ich lösch dich von WhatsApp!"
Als Erwachsene/r: "Ich lass mich von dir scheiden!"
Als Rentner / älterer Mensch: "Ich enterbe dich!"
Ich spiel nicht mit, ich feuer nur die anderen Spieler an! Hans 42, Feuerteufel.
Warum sind Veganer so sparsam?
Weil sie sonst das Sparschwein schlachten müssen.
Warum ist Afrika das loyalste Land?
Weil die Bewohner jeden Tag durchfasten!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kevin?
Der Name.