Schlechte Witze
Deine Mudda heißt Bodo und fährt Bagger!
Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopster.
Was ist das kostbarste Stück am Hund?
Das Filet. Lange genug abgehangen, ist es butterzart und zergeht auf der Zunge.
Deine Mutter schlägt taube Leute und sagt: "Wer nicht hören will, muss fühlen!" :)
Die einzigste Frau, die außer deiner Mutter noch in deinem Leben mit dir sprechen wird, ist die Sachbearbeiterin im Jobcenter!
Was ist der Unterschied zwischen einem katholischen Priester und Akne?
Akne kommt erst auf dein Gesicht, wenn du 13 bist.
Was macht eine Blondine, wenn sie vor einer Glasscheibe steht?
Sie klettert drüber und guckt, was dahinter ist.
Er: Dein Vater muss Bäcker sein, du hast geile Brötchen!
Kennst du mich noch?
Als Godzilla und Moby Dick Sex hatten, kam deine Mutter raus.
Deine Mudda ist so behaart, wenn sie mit dem Hund raus geht, wird sie zuerst gestreichelt.
Der Märtyrer
"Sind Sie noch VERLOBT?"
"Nein, schon über 3 Monaten nicht mehr."
"Das freut mich aber für Sie. Ihre Braut war ja ein wirklich hässlicher Besen. Wie sind Sie die alte Kuh denn losgeworden?"
"Ich habe sie GEHEIRATET!"
Wissenschaftsstandort Österreich
Österreich startet ein neues Forschungsprojekt. Die Spitzenwissenschaftler der Alpenrepublik wollen herausfinden, wohin das Licht verschwindet, wenn man es ausschaltet.
Die österreichischen Wissenschaftler befinden sich in einer restlos abgedunkelten Wohnung. Auf “Los!“ wird von 10 heruntergezählt und bei Null das Licht ausgeschaltet. Alle beginnen fieberhaft zu suchen ... und suchen... und suchen ...
Plötzlich schreit einer aufgeregt aus einem Raum: “I hobs g'funden! I hobs g'funden! Ich hobs ...“
Alle schreien aufgeregt durcheinander: “Wo, wo?, wo?“
“Im Kühlschrank woars!“
Eine atemberaubende Blondine betritt das Casino. Sie kauft sich Jetons und geht zum Roulette-Tisch.
Dort angekommen fragt sie die Croupiers: "Darf ich mich ausziehen? Wenn ich nackt spiele, gewinne ich immer."
Die Croupiers sind etwas erstaunt, entscheiden sich aber, dem Wunsch nachzugeben.
Die Blondine legt alle Jetons auf den Tisch und entkleidet sich.
Die Kugel rollt.
Die Kugel fällt auf eine Nummer.
Die Blondine ist außer sich: "Hurra! Ich habe gewonnen! Ich habe gewonnen! Ich habe ..."
Sie nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet.
Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind fragt einer den anderen: "Auf welche Zahl hat sie überhaupt gesetzt?"
"Ich dachte du..."
"Nein, ich dachte du...!"
Und was lernen wir daraus?
Blondinen sind nicht doof. Aber alle Männer sind Männer!
"Herr Doktor", klagt der Patient, "mein Rheuma wird immer schlimmer!"
"Haben Sie denn die empfohlenen Katzenfelle nicht ausprobiert?"
"Nein, ich kriege die Felle einfach nicht runter!"
Alle laufen bis zum Abgrund, außer Peter, der läuft noch einen Meter. Unten steht Jochen und sammelt die Knochen.
Chuck Norris hat den Energieverbrauch seines Autos radikal reduziert.
Es hat vorne kleinere Räder als hinten und rollt quasi immer bergab.
"Klitoris? Nie gehört von diesem Pokémon..."
Deine Mutter sagt bei "Wetten, dass..?" statt "Top, die Wette gilt", "Top, die Fette grillt!".
Eine hinreißend hübsche Blondine betritt eine Bank in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10 000,- € für eine 3-wöchige USA-Reise.
Der Banker fragt: "Welche Sicherheiten können Sie bieten?"
"Kein Problem, draußen ist mein neuer Aston Martin geparkt", so die Blondine.
Nach 3 Wochen kehrt sie zurück, bezahlt ihre Schuld und 34,62 € Zinsen.
"Hören Sie, meint der Banker, wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?"
"Sie müssen noch viel lernen", antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: "Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200'000,- € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?"