Schlechte Witze

Schlechte Witze

Ich als SUV-Fahrer setze mich aktiv für mehr Grün in der Stadt ein, um das Wohl der Menschen zu verbessern.

Es nervt einfach, wenn ich an jeder Ampel stehenbleiben muss.

  • 3

    • Papa hilft Lena bei den Hausaufgaben.

    Lena schreibt: "Urinstinkt"

    Papa: "Das schreibt man getrennt."

    Dieser Moment, wenn du dich mit einem Freund triffst, und ihr 10 Minuten einfach nur awkward da sitzt, weil ihr nicht wisst, was ihr machen wollt.

    Was hat der Frankfurter Bahnhof mit Reckless Railways gemeinsam? Überall laufen NPCs rum.

    Das stürmische Liebesleben der neuen Nachbarn stört Beckers enorm. Fünf Nächte können sie nicht schlafen.

    Schließlich geht Frau Becker zur Nachbarin: „Sagen Sie, geht es nachts nicht etwas leiser?“

    „Doch, am Wochenende, da kommt mein Mann von Montage zurück!“

    Anruf bei der PC-Hotline.

    "Mein Computer ist arg langsam!"

    "Läuft da ein Virenscanner im Hintergrund?"

    "Nein, das ist mein Mann, der mäht den Rasen!"

    Immer diese Hühner, die erst auf stark tun, aber wenn es hart auf hart kommt, jemand anderen in den Kampf schicken...

  • 8

    • "Warum nennen viele Eltern heutzutage ihren Neugeborenen Noah?"

    "Guckst du keine Nachrichten?"

    "Ich hatte für Weihnachten auf meinen Wunschzettel geschrieben: Ich wünsche mir etwas smartes. Entweder ein Smart-TV für mein Kinderzimmer, wenn das nicht geht, ein Smartphone, und wenn das nicht geht, eine Smartwatch."

    "Und was hast du bekommen?"

    "Viele bunte Smarties..."

  • 3

    • Der Pfarrer besucht eine 97-Jährige und fragt: "Möchten Sie nicht auch einmal wieder in die Kirche kommen?"

    Darauf antwortet sie: "Besser nicht, wenn der Herrgott mich sieht, denkt er bestimmt, er hat mich vergessen!"

  • 2

    • Umbrige: "What do you want Severus?"

    Severus: "Roses are red, violets are blue, I thought Voldemort is ugly and then I saw you."

    Umbrige: 😶

  • 4

    • "Hilfe, ich krieg die Saunatür nicht mehr von innen auf! Hilfe, mein Bodyguard!"