Schlechte Witze

Die neue Sekretärin bringt ihrem Chef die frisch eingetroffenen Bewerbungen. Ohne einen Blick drauf zu werfen, schmeißt er die Bewerbungen in den Müll.

Die Sekretärin fragt: "Warum schmeißen Sie die Bewerbungen weg?"

Daraufhin der Chef: "Tja, die haben wohl einfach Pech gehabt und Leute mit Pech können wir bei uns im Betrieb nicht gebrauchen."

Was ist der Unterschied zwischen Panik und Angst?

Angst bekommt man, wenn man zum ersten Mal bemerkt, dass es beim zweiten Mal nicht mehr klappt.

Panik bekommt man, wenn man zum zweiten Mal realisiert, dass es beim ersten Mal nicht mehr klappt.

"Herr Doktor, können Sie mich für eine Woche krankschreiben?"

"Wieso, was fehlt Ihnen denn?"

"Freizeit!"

Nervige Mathelehrer sind wie Fleisch, Messer vor und zurück.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie eine gelbe Regenjacke trägt und einen Berg hochklettert, rufen die Leute: "Die Sonne geht auf!"

Der Führer war ein armes Schwein. Er hatte keinen Führerschein.

Wenn man auf einer Seite der Erde ein Brot legt und auf der anderen Seite auch, hat man dann ein Sandwich?

"Meine Frau meint, dass ich egoistisch, eingebildet und arrogant bin. Gestern habe ich sie angezeigt, wegen Gotteslästerung."

Gespräch, welches ich letztens mitbekommen habe:

Sohn: "Was habt ihr damals eigentlich in den Schulpausen gemacht, so ohne Handy?"

Vater: "Wir haben uns unterhalten, sind Seil gesprungen, haben Sackhüpfen gemacht, solche Sachen halt."

Sohn: "Lass mich raten, du warst der Sack."

Sagt Fritzchen zu seiner Oma: "Da liegt ein zehn Euro Schein!"

Sagt seine Oma: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"

Da liegt eine Banane auf dem Boden, die Oma rutscht aus wegen der Banane. Sagt die Oma: "Fritzchen, hilf mir bitte hoch!"

Sagt Fritzchen: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" 🤣😂😅🤣🤣

Ich rufe beim Bäcker an, da geht nur die Mehlbox ran.

POV: Du lässt in der Milchpackung ganz wenig über, weil du sie nicht wegschmeißen willst.

Treffen sich 2 Bergsteiger auf einem Berg.

Sagt der eine: "Grüß Gott!"

Sagt der andere: "Nein, so weit geh ich nicht rauf!"

Warum lernen die meisten Schotten Blindenschrift?

Weil man dann auch ohne Licht lesen kann.

Schnell lesen! Der dicke Dachdecker deckt das Dach. Nicht mein Dach. Nein, das Nachbardach. Davon wurde ich heute früh schon um 8 Uhr wach. Ich hätte nie gedacht, wie viel Krach das macht. Was er mit diesem Krach bewegt? Der dicke Dachdecker, der das Dach da deckt.

Treffen sich zwei Soldaten.

Sagt der eine: „Warum bist du eigentlich bei der Marine, du kannst ja nicht mal schwimmen?“

Meint der andere: „Na und? Du bist doch auch bei der Luftwaffe und kannst nicht fliegen!“

Wie nennt man einen Vogel mit grünen Beinen? - Einen Vogel mit grünen Beinen.

Bei der Erfindung des Tomatenmarks:

Mark: „Wie sollen wir diese rote Masse aus Tomaten nennen?“

Frank: „Tomatenfrank!“

Mark: „Warte, ich habe eine bessere Idee...“

Was ist dein Todestag??

Der Tag, an dem du meine Süßigkeiten isst.

Ich habe mich jetzt entschieden, auch etwas für die Umwelt zu tun. Dazu tanke ich mein Auto nur noch halb voll!