Schlechte Witze
Sprecher im Radio: „Die Täter haben knapp 80.000€ brutto erbeutet.“
Und jetzt stell ich mir vor, wie deutsche Kriminelle nach ihrem Räuberfeldzug ganz brav zum Finanzamt gehen und die Steuern auf ihr Diebesgut begleichen.
"Mama, ich mag meinen kleinen Bruder nicht!"
"Sei still, Sohn! Man isst, was auf den Tisch kommt!"
Was ist löchriger als ein Schweizer Käse? Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung!
"Du solltest den Kuchen verzieren, nicht verzehren!"
"Waff?"
Ich kenn' 'nen Witz von Onkel Fritz, der nackig über'n Acker flitzt!
In Bedwars: "Kann ich bei dir schlafen?" Darauf der andere: "Wieso?" "Weil mein Bett abgebaut wurde..."
Papa zu Fritzchen: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
"Mensch Papi, da draußen sind so hübsche Frauen. Aber nein, du vögelst den Storch?"
Alle Kinder gehen brav aufs Klo.
Außer Frank, der scheißt in den Schrank!
Was ist ein Seeräuber, der sich niemals wäscht? – Ein Meerschweinchen.
Vier Männer wurden gefragt, ob sie für 500€ etwas mit ihrer Cousine haben würden.
Der erste antwortete: "Für 500€? Natürlich!"
Der zweite sagte: "Ich würde es umsonst machen!"
Der dritte antwortete: "Ich würde ihr sogar 200€ geben!"
Der vierte antwortete: "Mit meiner Ex? Niemals!"
Dieser Moment, wenn deine Mutter in dein Zimmer kommt, wieder geht und die Tür offen lässt.
Bei Schere, Stein, Papier nehme ich immer Stein.
Wenn ich nicht gewinne, kann ich direkt zuschlagen.
Hab gestern versucht, einem Rothaarigen Witze über Rothaarige zu erzählen. Er fand es nicht so lustig und dann: „Ginger!“.
"Was heißt Datum auf Englisch?" "Date." "Du mit mir?"
"Ich hab deine Mutter gefickt!", Klassenkamerad, fühlt sich wichtig.
2020 Raubüberfall: Klopapier her, oder ich huste! In schlimmeren Fällen niese ich auch dazu!
Alle spenden für Behinderte, außer Anke, die sagt: "Danke!"
Hasen sterben nicht... Hasen gehen hops.
Und jetzt geht jeder in sein Bett. Er geht in sein Bett, sie geht in ihr Bett!
Ich wollte Spiderman anrufen, aber hat er ein Netz?