Schlechte Witze
Was sagt ein verzweifeltes Huhn?
Eieiei...
Was steht auf dem Grabstein eines Kloreinigers?
Wieder mal verschissen!
Viele sagen, es heißt die Nutella oder das Nutella. Aber was ist mit dem einzig wahren und richtigem? DER NUTELLA!
Bist du ein Redstoneblock, oder warum fährt mein Kolben immer aus, wenn du an mir vorbeikommst?
Chuck Norris haut Pfannen in die Eier!
Es gibt 2 Arten von Müttern nach einem Streit:
1. Die dich dann besser behandeln als das Geschwisterkind.
2. Die dich auch anmeckern, obwohl du nichts gemacht hast.
Was sagt man zu Nachbarn, wenn er dir kein Internet-Passwort geben will?
Wifite!
Ein Gast ruft den Kellner, um zu bezahlen.
Fragt der Kellner: "Was hatten Sie denn?"
Antwortet der Gast: "Durst und Hunger!"
Warum gehen Atheisten in eine Kirche? Wegen dem Gebäck!
Rosen sind rot, ich fange an zu rennen.
Oh fuck, meine Chicken Nuggets verbrennen!
Wie hast du die Hochzeit der beiden Antennen gefunden?
War nicht ganz so meins, aber der Empfang war super!
Ein Ingenieur zum andern: "Hat sich das Ausgangssignal der Schaltung verbessert, nachdem du den Widerstand eingelötet hast?"
"Nein, Widerstand ist zwecklos!"
Letztens im Bus: Ein Mädchen telefoniert mit jemandem und sagt: "Ich hab leider keinen Adventskalender mit 31 Türchen bekommen, ich hoffe, es ist okay, dass ich den mit 24 genommen habe."
Was haben ein Adler und ein Maulwurf gemeinsam? Beide können fliegen, außer der Maulwurf...
Unterhalten sich 2 dominante Ehefrauen:
- Du, sag mal, wie lange überleben Spermien eigentlich im Mund?
- Bei meinem Mann 5 Minuten, vorher darf er es nicht schlucken :-)
"Die Pflicht ruft!" "Ok, sag ihr doch bitte, dass ich dann später zurückrufe."
Wieviel Spermien hat ein gehorsamer Ehesklave noch, nachdem er gekommen ist? Genauso viele wie vorher, exakt einen Mund voll! :-)
Lange Rede, kurzer Sinn: Ich sehe mich in dir drin.
Wie nennt man ein explodiertes Reh?
BOMBI.
2 Gründe, warum ich meine Freundin nicht mit Porsche abhole.
1. Keine Freundin.
2. Kein Porsche.