Schlechte Witze
Der Pfarrer fragt im Religionsunterricht: „Betet ihr eigentlich vor dem Essen?“
„Normalerweise nicht“, meint Fritz, „nur, wenn es Papas selbstgesammelte Pilze gibt!“
"Und, Susi", fragt die Mutter, "hast du auch schön brav deinen Hustensaft genommen?"
"Klar", erwidert Susi, "eine ganze Gabel voll!"
Eine Frau meinte zum Busfahrer: "Ein Kind bitte!"
Der Busfahrer antwortete darauf: "Äh... Wollen wir uns nicht zuerst kennenlernen?"
How much is the fish?
Karl Marx.
Die Phönizier haben das Geld erfunden.
Aber warum so wenig?
Buddha
Frauen sind wie Krawatten.
Man wählt sie meistens in schwacher Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.
Dude, a firetruck is actually a watertruck.
Schule ist wie Frankreich: Man muss einfach durchmarschieren!
Die Stimmung in der DDR war sehr begrenzt.
Der Papagei zum Fasan: „Ach, du hast ein Auto?“
„Hä, na logisch, ich bin ja auch ein Fahrsan!“
Mein neuer Job als Feuerwerkshersteller ist echt der Knaller...
Was macht eine Wanderdüne?
Sie „verdünisiert“ sich! 🤣🤣🤣
Die armen Creeper! Sie müssen immer explodieren, aber wieso? Wenn Steve kommt und ein Creeper ihn sieht, explodiert er von Steves Hässlichkeit.
Auf dem Standesamt.
Jolina: "Ich möchte meinen Namen ändern lassen."
Beamter: "Das geht aber nicht so einfach."
Jolina: "Warum denn nicht?"
Beamter: "Ja, da würde ja jeder kommen ..."
Jolina: "Aber ich muss unbedingt meinen Namen ändern lassen."
Beamter: "Also gut, bevor wir uns hier so weiter streiten, sagen Sie mir doch erst mal, wie Sie heißen."
Jolina: "Jolina Ficker."
Beamter: "Ach Gott, natürlich, selbstverständlich, Entschuldigung. Klar werden wir diesen Namen ändern!"
Jolina: "Danke!"
Beamter: "Wie wollen Sie denn in Zukunft heißen, meine Dame?"
Jolina: "Lina Ficker."
Der elektrische Stuhl ist eine unmenschliche Hinrichtungsmethode! Die wollen die Leute doch nur leiten sehen!
Drinking Alcohol to become an alcoholic = 😑
Drinking Fanta to become fantastic = 😏🧠
Sagt die Biolehrerin zum Schüler: "Erzähle mir vier Körperteile!"
Sagt der Schüler: "Hals, Maul, Asch, Gesicht!"
Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?" Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat."
Die Mutter zu ihrer Tochter: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Frederike?"
Tochter: "Ich heiße Jolina..."
Kommt die kleine Jolina von der Schule und fragt: "Sind Nagetiere eigentlich dumm?"
Antwortet ihre Mutter: "Ja, mein Mäuschen!"