Schlechte Witze
Wie hält sich Steve warm? Er rennt um den Block.
Sahra Wagenknecht schaut sich mit Kindern eine Naturdoku an. Als in einer Szene ein Braunbär einen Bienenstock angreift, bekommen die Kinder Mitleid, ja die Kleinsten unter ihnen weinen sogar.
Da erklärt Wagenknecht: „Es handelt sich doch nur um Selbstverteidigung! Also des Braunbären. Die Bienen, gesteuert von den unsäglichen NATO-Ameisen, hatten nämlich einen perfiden Angriff auf den friedlich in der Nähe sitzenden Bären geplant. Was blieb ihm also anderes übrig als sich prophylaktisch zu verteidigen? Das sind schließlich seine berechtigten Sicherheitsinteressen.”
Als die Kinder fragen, warum der Braunbär aber ohne Unterlass auf den Bienenstock losdrischt, erklärt Wagenknecht: „Auf seine Aufforderung, ihre Stachel abzugeben, haben die Bienen bezeichnenderweise nicht reagiert. Und überhaupt gibt es gar keinen Bienenstaat, das ist alles bärisch, schließlich hat der Urgroßvater des Bären mal gegen den Bienenstich gepinkelt, und die Bienen sind in Wirklichkeit alles Wespen (die Nazis des Tierreichs).“
Es heißt Muttersprache, weil der Vater nie zu Wort kommt!
Was stinkt und freut sich? Ein Gefurztagskind.
Spaghetti Bolognese Rezepte sollten immer so beginnen:
1. Das weiße T-Shirt ausziehen und dann kochen!
Eine aktuelle Studie zeigt, dass Musik beim Sex stören soll. Ich persönlich mag Musik beim Sex, aber die anderen Konzertbesucher waren da einer anderen Meinung.
Ich bin ein stolzer Kannibale: Zur Vorspeise esse ich gerne Brüsseler, zur Hauptspeise Hamburger und zur Nachspeise Berliner.
Treffen sich 2 Atome, sagt das eine: "Ich habe gerade ein Elektron verloren".
Sagt das andere: "Sieh's doch positiv! 🙂"
Meine Mutter wollte fasten. Ich komme mit meinen Mozartkugeln, sie so: „Ich kann morgen anfangen!"
Hallo Leute, ich weiß, wir hatten eine schlechte Vergangenheit untereinander ausgemacht. Deswegen möchte ich mich nochmal aufrichtig entschuldigen, vor allem bei: MS LOL, Loster Witz, Ruby und Julius. (Tut mir leid, wenn ich jemanden vergessen habe.) Zu der Zeit, wo ich euch beleidigt habe, hatte ich eine schwere Zeit und da dachte ich, dass ich es an euch auslassen kann. (Elternscheidung).
Haut rein! Der Fiese
P.S.: Sagt Bescheid, wenn ich meinen Namen ändern soll.
Warum muss Peter Pan immer fliegen?
Weil er nimmer landen kann.
Alle Wege führen nach Rom.
Nur nicht der Rechtsweg, der ist ausgeschlossen.
Der kürzeste Witz der Geschichte:
"Klopapierverleih!"
"Ich hab' letztens deine Mutter getroffen!"
"Wo?"
"Direkt ins Gesicht."
Alle Kinder fahren Taxi, außer Maxi, der sitzt unterm Taxi.
Wusstest du, dass es in London illegal ist, seine Frau nach 21 Uhr zu schlagen? Dieses Gesetz stammt aus dem 16. Jahrhundert.
Meine Mutter checkt nichts von Kindern! Immer wenn ich nicht müde bin, bringt sie mich schlafen, und wenn ich müde bin, weckt sie mich auf!
Tim mag McDonald's Äpfel nicht. 😥
Sitzen zwei Affen in der Badewanne.
Sagt der eine: „Uh uh uh ah ah ah!“
Sagt der andere: „Wenn es dir zu heiß ist, lass doch kaltes Wasser nachlaufen!“
Deine Mutter ist so fett, wenn sie platzt, wird der TNT-Block neidisch.