Schlechte Witze

Ich wollte fasten, dann hat mich wer aufgeweckt und der Wille war weg, sowie die Toffifee Torte in meinem Kühlschrank! 😔🤯😩😂

Was ist der Unterschied zwischen Wladimir Putin und Vlad dem Pfähler (auch bekannt als Dracula)?

Der eine saugt das Blut von Unschuldigen und besitzt ewige Jugend, der andere ist Dracula.

Nach dem Kino ging sie mit zu ihm.

Er: "Du kannst über Nacht bleiben. Wie magst du denn dein Ei morgen früh?"

Sie: "Unbefruchtet!"

Putin, Biden und Selenskyj gehen auf eine Bootsfahrt.

Sie sitzen mitten im Ozean fest, kein Land in Sicht. Nach ein paar Stunden beschließen sie, zurückzuschwimmen, aber sie haben Angst vor Unterkühlung.

Putin steckt seinen Finger ins Wasser und sagt: „Das Wasser hat ungefähr 32° C.”

Biden steckt seinen Finger ins Wasser und sagt arrogant: „Nein, das Wasser hat genau 33,24° C.”

Selenskyj steht auf, zieht seine Hose herunter, hält seinen Penis ins Wasser und sagt: „Ich weiß nicht, wie hoch die Temperatur ist, aber das Wasser ist 150 Meter tief.”

Felix: "Danke, dass du hinter mir stehst!"

Ich: "Ja, aber nur, um dir das Messer in den Rücken zu stechen!"

(Entschuldigung, wenn es für euch zu brutal ist.)

Wer hat Jesus verfolgt? Die Römer.

Wer hat Jesus getötet? Die Römer.

Wer war Jesus? Jude.

Wer wird beschuldigt? Die Juden.

Der Mann weckt seine Frau: „Hier Schatz, deine Kopfschmerztabletten!“

Sie: „Ich habe keine Kopfschmerzen.“

Er: „Ah, gut! (grins)“

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, und wenn ich dich seh, wird mir ganz flau. ❤️

Wie heißt ein Kuhstall auf Ägyptisch?

Mubarak! 🐮 🤣 😅

Ein Mann fragt einen Millionär: "Wie bist du Millionär geworden?"

Der Millionär antwortet: "Alles dank meiner Frau!"

Daraufhin sagt der Mann: "Oh, was wärst du ohne deine Frau nur?"

Der Millionär erwidert: "Milliardär!"

Eine Blondine überquert die Straße mit einer Matratze unter dem Arm. Wo geht sie hin? Zum Vorstellungsgespräch, sie hat ihre Unterlage dabei!

Es gibt da einen kleinen Mann, der nicht regieren, aber lügen kann, die Beine kurz, die Brust geschwellt, da er sich so gut gefällt.

Er wird einst stehen in den Büchern, nicht als Putin der Große, sondern als der Große unter den Lügnern.

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

Zwei Nonnen spielen Fußball. Eine sagt immer wieder: "Verdammt daneben!"

Sagt die zweite Nonne: "Wenn du das noch ein Mal sagst, soll dich der Blitz treffen!!!"

Nonne 1: "Verdammt daneben!" Blitz trifft Nonne 2.

Stimme von oben: "Verdammt daneben!!!"

Eine Frau hat einen Hund, der "Popo" heißt. Eines Tages geht sie mit ihrem Hund in den Zug. Der Hund kackt unter die Sitzreihe.

Nach einer Weile kommt der Kontrolleur und fragt die Frau: "Wer hat denn da unter den Sitz gekackt?" Antwortet die Frau: "Mein Popo."

Ich lasse mir von niemandem den Tag versauen.

Ich meine, es ist schließlich mein Tag. Den versau ich selbst!

Ein Ehepaar betrachtet die Familienfotos.

Die Frau sagt: "Auf keinem von den Bildern sehe ich aus wie sonst!"

Der Mann antwortet: "Sei doch froh!"

Harry: "Wollen wir uns einen Nasenring stechen lassen?"

Voldemort: *beleidigt*

Bellatrix: "Man braucht die Erlaubnis von seinen Eltern!"

Alle Kinder sind im Labor, außer Lars, der ist im Glas.

Ein Amerikaner auf dem Bauernhof.

Amerikaner: "Hello Mister!"

Bauer: "Ich bin nicht der Mister, ich bin der Melker."