Schlechte Witze
Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Peter, der liegt drinnen!
Zwei alte Schulfreunde sehen sich auf dem 20jährigen Klassentreffen wieder.
Sagt der eine: „Mensch, dich hab ich ja seit Jahren nicht mehr gesehen!“
Meint der andere: „Kein Wunder, ich bin ja auch nach Saudi-Arabien ausgewandert!“
„Echt? Wie ist es denn dort so?“
„Ich kann dir ja mal ein paar Bilder zeigen – schau, das ist mein saudi-arabisches Haus. Das ist meine saudi-arabische Frau. Das sind meine saudi-arabischen Kinder. Und das ist meine Schwiegermutter, die Sau, die arabische...“
Dieses Zebra liebt Algebra, und auch Mathe noch dazu und auch noch die Weihnachtskuh!
Was sagt Steve, wenn er Alex trifft?
Er sagt:
"Wollen wir den Enderdrachen killen?"
Hahahaha!
Groß kann ein Zebra werden. Meins reicht schon zu den Bergen. Doch manchmal, ja, da nervt das auch, und dann schlag ich ihn auf den Bauch.
Was macht ein Leprakranker in den Ferien?
Er legt sich auf die faule Haut.
Wie nennt man einen kaputten Schlafanzug auf Japanisch? Fujiyama ;)
Ein Mann kommt zum Augenarzt: "Immer, wenn ich aus dem Fenster schaue, sehe ich schwarz. Was kann ich tun?"
"Machen Sie das Rollo hoch..."
Sommer in Belike, wenn man etwas trinkt:
"Ihr Flüssigkeitsguthaben wurde um 200 ml aufgeladen. Vielen Dank für Ihren Einkauf."
Vorsicht, da ist eine Treppeppeppe...!
Eine Hausfrau, ein Buchhalter und ein Anwalt werden von einer Mathelehrerin nach einer Matheaufgabe gefragt. Die Frage lautet: "Was ist 2+2?"
Die Hausfrau antwortet zackig: "Vier!"
Der Buchhalter antwortet verunsichert: "Keine Ahnung, entweder drei oder vier. Der Taschenrechner weiß bestimmt die Antwort."
Doch der Anwalt stellt der Lehrerin eine Gegenfrage: "Wie viel wollen Sie, dass es ist?"
Anzeige:
"Frau mit sechs Richtigen sucht Mann mit einem Richtigen."
Was sagt ein Zombie zum anderen, wenn er einen Witz erzählt?
Ich lach mich tot!
Welchen Zug dürfen Rothaarige nicht fahren?
Den Soultrain.
Torkeln zwei Betrunkene nachts die Straße entlang.
Fragt der eine: "W-weißt du, w-wieviel Uhr es ist?"
Sagt der andere: "W-Wart mal, k-kein Problem." und fängt lauthals an zu grölen.
Kurz darauf reißt ein Anwohner das Fenster auf und schreit:
"Seid ihr denn wahnsinnig, so zu grölen, nachts um halb vier!"
Wie groß ist das Bett vom Papst?
Das weiß doch jedes Kind!
Millionäre be like: Buchstabiere Glück!
- G-l- - G-e-l-d!
Alle Kinder blasen Posaune, nur nicht Ruth, die bläst Knut.
Die letzten Worte eines Piloten: "Ach, die Stadt sieht aus wie ein Ameisenhaufen! Warte... DAS IST EIN AMEISENHAUFEN!!!"
Was sagt ein Leprakranker zur Nutte?
"Lass stecken!"