Schlechte Witze

Schlechte Witze

Willst du etwas hören, was dich zum Lächeln bringt? - Deine Gesichtsmuskeln.

Zwei Spieler an ihrem Haus auf einem Server. Einer geht in die Mine, dort sind viele Mobs.

Er: "WTF, komm mal her!" (Er meinte seinen Freund.)

WTF: "Wo bist du??"

Eine Studentin fragt während der Vorlesung: „Herr Professor, warum brummt eigentlich ein Transformator?“

Der Professor antwortet: „Nun ja, liebes Fräulein, würden Sie jeweils 50 Perioden in einer Sekunde bekommen, dann würden Sie auch brummen.“

Kürzlich verheiratet: „Darf ich Ihnen meine Frau vorstellen?“

10 Jahre später: „Können Sie sich vorstellen, dass das meine Frau ist?“

20 Jahre später: „Können Sie sich bitte vor meine Frau stellen?“

Automarken und was sie bedeuten:

OPEL: Ohne Power ewig langsam.

MAZDA: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze.

AUDI: Alt und dellig inklusive.

FIAT: Fehler in allen Teilen.

BMW: Bring mich Werkstatt!

Warum stürzt eine Mauer ein, wenn Crabbe und Goyle an einer Mauer lehnen?

Der Klügere gibt nach!

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe.

Aber wie viele ich noch nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.

Captain America: Civil War. Natasha Romanoff vor Gericht.

Natasha: "Er ist auf natürliche Weise gestorben."

Richter: "Miss Romanoff, Sie haben ihn vom Dach gestoßen."

Natasha: "Gravitation ist natürlich."

1234 du stinkst nach Stier.

5678 wer lacht, der kackt.

910 ich bin 10 (bin ich nicht🫥)

Der Nikolaus: Er trägt seinen Sack auf dem Rücken.

Der Osterhase: Er hat seine Eier im Korb.

Und Hitler sagte: „Mir ist keiner gewachsen ...“

Chuck Norris dreht den Wasserhahn nicht auf, er starrt ihn an, bis er anfängt zu weinen.

Treffen sich zwei Freundinnen:

"Wie viel wiegst du?" Keine Antwort. "Komm schon, mindestens die ersten drei Ziffern..."

Als ich meine Tochter früher im Park beobachtete, fragte ein anderer Elternteil einen Mann: „Welches Kind ist deins?" und er antwortete: „Ich suche mir noch eines aus."