Schlechte Witze
Warum hat Putin die Gefängnisinsassen mit der Wagner-Gruppe in der Ukraine entsorgt?
Damit es Platz für ihn und seine Kollegen gibt.
Meine Mutter, wenn ich sage, dass alle bis auf mich ein neues Handy haben: "Die anderen interessieren mich nicht."
Meine Mutter, wenn ich eine schlechte Note habe: "Und was haben die anderen aus deiner Klasse?"
Die Russen sind das musikalischste Volk der Welt. Sie haben sogar die Stalinorgeln erfunden.
Ich erzähl zwar gern Physikerwitze, aber die mag net jeder.
Was hat Jesus zu Karfreitag gemacht?
Nicht viel, nur herumgehangen.
Dein Leben ist wie Durchfall, --Scheiße, aber es läuft.
Was passiert, wenn sich ein Zombie an einen Baum lehnt?
Der Baum fällt um. Warum?
Der Klügere gibt nach!
Habt ihr gewusst, dass Hogwarts ins Deutsche übersetzt "Schweinewarzen" heißt?
Bei RIESIGEN Nebenwirkungen zerreißen sie die Packungsbeilage und verprügeln sie den Arzt oder Apotheker.
Oder noch ein anderes Beispiel:
Harry Potter und der Mathetest!
Ein Zeitungsjunge läuft schreiend durch die Straßen: „Riesenschwindel! Riesenschwindel! Schon 98 Opfer!"
Mr. Shaw kauft sich die Zeitung, überfliegt sie und rennt dem Burschen nach: „Kein Wort war von deinem Riesenschwindel!“
Der Junge schreit: „Riesenschwindel! Riesenschwindel! Schon 99 Opfer!“
Ich weiß nicht, wer ein Klavier verkauft, aber Red Bull verleiht Flügel!
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, oh lieber Gott, werde so schlau!
Lisa und ihre Mutter essen Suppe.
Lisa: "Mama!"
Mutter: "Beim Essen wird nicht geredet."
Nach dem Essen fragt die Mutter: "Was wolltest du vorhin?"
Lisa: "Jetzt hast du die Fliege schon mitgegessen, die in deiner Suppe war!"
Und wie begrüßen sich zwei Metzger?
"Nice to meat you."
Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus.
Sagt der Arzt: "Da habe ich eine sehr gute neue Therapie." Er holt einen Wurm aus einem Glas und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.
"Das ist ja phantastisch", sagt der Mann. "Darf ich Ihnen morgen meine Frau vorbeibringen? Die hat auch einen Tinnitus."
"Selbstverständlich", meint der Arzt. Am nächsten Tag:
Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus immer noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden. Nichts passiert.
"Hm", meint der Arzt zu dem Mann, "kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?"
Kevin geht zum Arzt: "Hallo, ich heiße Kevin."
Arzt: "Hallo Kevin."
Kevin: "Ich habe ein Problem."
Arzt: "Das sagten Sie bereits."
Eine Person ging in eine Straße und war pleite. Was ist passiert?
Er spielte Monopoly! 😂😂😂
"Herr Ober, ich würde gern dinieren."
"Die Nieren sind aus!"
Brigitte Bardot wird bei einem Interview von einem Journalisten gefragt: "Sagen Sie, Madame, rauchen Sie nach dem Sex?"
Brigitte: "Keine Ahnung, ich hab' noch nie nachgeschaut!"