Schlechte Witze
Es ist sehr unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche.
Sitze in Unterhose mit einem Bier und einer Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.
Lehrer: "Bilde einen Satz, in dem die Wörter "Krieg" und "Krise" vorkommen."
Schüler: "Ich krieg' ne Krise."
Warum sind Leute mit Glatze unbesiegbar?
Niemand kann ihnen ein Haar krümmen.
Ein Mann aus Mannheim sagt seufzend zu seinem Freund: "Also, moi Fraa is ä rischtischi Drecksau. Immer, wann ich in de Wasserstää pinkle will, steht's Gschärr drin!"
Treffen sich zwei Blinde. Sagt der eine: "Lange nichts mehr gesehen!"
Hin und wieder mache ich Witze über Veganer.
Aber nicht über Tofu. Das ist geschmacklos.
Wie nennt man ein Lama, wenn es ihm schlecht geht? Drama Lama!
Also, wir hoffen mal, dass es keinem Lama schlecht geht.
Drei Jungs streiten sich darum, wer den kleinsten Bruder hat:
Der erste sagt: "Mein Bruder kann ohne sich den Kopf zu stoßen unter einem Tisch durchgehen."
Der zweite sagt: "Das ist gar nix! Meiner kann unter einem Stuhl durchlaufen."
Der dritte: "Und? Mein Bruder ist Testfahrer bei Matchbox!"
Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo, das in seiner Tüte saß und die anderen Bärchen aß.
Wie heißen die Eltern von Voldemort?
"Voldeline & Voldepapa!"
Welches Getränk trinken Sopran-Sänger gerne?
Hohes C?
Ich stahl einen guten Witz von Hitler, aber Hitler kam mit seinem Rechtsanwalt.
Chuck Norris hat die Niagarafälle und die Formel 1 gelöst!
Union Berlin nimmt heute einen großen Hub, um sein Tor gegen Ajax (Amsterdam) sauber zu halten!
Finn ist fett, denn er hat zu viel gelutscht!
Wie heißt die türkische Fluggesellschaft? Kebap Hebap.
"Robin! Hast du schon wieder mein Deo geklaut?"
"Ich bin Robin Hood, ich klaue es und verteile es unter den Armen!"
Warum braucht die Blondine so lange, um das Salz in den Streuer zu füllen? Es ist nicht so einfach, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen.
Ich und meine Dummheit... Ich setze mich auf eine Bank. Der Mann: "Äääh, sehen Sie nicht dieses Schild, frisch gestrichen?" Ich: "Ah ja, aber legen Sie dieses Schild doch nicht auf die Bank zum Trocknen, sonst setzt sich jemand drauf!"