Schlechte Witze

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter.

Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.

Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und den BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!"

Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

Bauchschmerzen Ursache: Hunger.

Kopfschmerzen Ursache: Durst.

Arschschmerzen Ursache: Tom!

Wenn es dich als Briefmarke gäbe, würden die Leute ständig auf die falsche Seite spucken!

Egal was du isst, Helmut isst Kohl!

Wie lautet das spanische Wort für Abtreibung?

Adios Embryos.

Ich: "Wegen des Grillens am Wochenende. Ist jemand Vegetarier?"

Petra: "Ja, ich! Das ist voll lieb, dass du fragst 😘"

*Petra wurde aus der Gruppe entfernt*

Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher. Sagt das Schaf: „Määäähhh!“

Plötzlich ist das Schaf ganz nackt!

Fragt der Lehrer Fritzchen: „Warum ist ein Ei weiß und ein Ei braun?“

Fritzchen antwortet: „Das braune Ei war im Sommerurlaub, das weiße im Winterurlaub!“

Betrachtet eine Ehefrau ihren Mann beim Frühstück kritisch. "Also mit der neuen Brille siehst du echt Scheiße aus!" Meint er: "Aber Schatz, ich hab' doch gar keine neue Brille." "Aber ich!"

Erzählt ein Ehemann aus dem Saarland seinem Freund: "Wie endlich die scheiß Corona-Quarantäne vorbei war, han ich zu meiner Fraa gesaat: Schatz, kennte ma net mol widda Sex hawwe?"

"Nix do", seit se, "dehoam gebliwwe werd".

Warum geht die militante Veganerin nicht zu McDonalds?

Weil sie da keine Extrawurst bekommt. 😂

Ein Mann singt im Zimmer und seine Frau kommt herein.

Frau: "Hat dir schon mal jemand gesagt, wie unglaublich toll du singst?"

Mann: Nein 😊

Frau: "Das hätte mich auch verwundert, ich dachte, hier verendet ein Tier!"

Deine Mutter ist rot und gleich auch tot!

Rosen sind rot, Himmel ist blau, du bist ein Pädophiler!

Gar nicht schlimm, wenn man am Valentinstag nicht verliebt ist. Am Totensonntag ist man ja auch nicht tot.

Alle Kinder kochen gern, außer Anne, die liegt in der Pfanne!

Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen: "Meinst du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird?"

Schüttelt der andere bedächtig seinen Kopf und sagt: "Wir nicht, aber unsere Kinder."

Schatz, du wolltest doch das Zimmer verschönern, oder?

Ja, unbedingt.

Okay... *Peng*... Erledigt!

Alle Kinder machen einen Schritt nach vorne, außer Finn, er springt hin.

Fragt die Lehrerin: "Was ist 5-5?"

Meldet sich Bob: "Eine Rechenaufgabe!"