Schlechte Witze
Wie heißt eine gut duftende Achse in einem Koordinatensystem?
Y/X Axe.
Fällt der Russe tot vom Traktor, ist in der Nähe ein Reaktor.
Wieso ich bei Freunden übernachte? 5% weil es Spaß macht, 3% wegen den Filmen und so, 92% WEIL MEIN ********* BRUDER NEEEEEEEEEEEEEEERVT!
Putin macht dem Westen ein Friedensangebot: "Wenn alle ukrainischen Männer auswandern und alle ukrainischen Frauen einen Russen heiraten und die ukrainischen Kinder das Lied 'Putin ist unser Zar' auswendig lernen, könnt ihr Frieden haben."
Eine ukrainische Großmutter, deren ganze Familie gestorben war, wurde darüber so wütend, dass sie eine Spielzeug-Pistole hervornahm und herumfuchtelte. Da schrieben die russischen Medien: "Du bist eine Kriegstreiberin und schuld am Dritten Weltkrieg!"
Was, was, was Ananas? Deine Hose ist nass!
BVB dieses Jahr schlagen wir die Bayern.
Bayern: "Niemals schlagen wir. Wir haben Sommer. Der Sommer steht im Winter im Tor."
Was ist das Lieblingsessen von Creepern? Natürlich Sssssssalat!
Warum steht die Freiheitsstatue in New York?
Weil sie sich nicht setzen kann.
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
Antwort: "Er hat das letzte Mal in Gras gebissen."
Was sagt der Hammer zum Daumen? "Schön, dich hier zu treffen!"
Das Leben genießen...
In vollen Zügen für 49 Euro!
Eine Familie ist in Jerusalem im Urlaub.
Da stirbt die Schwiegermutter des Vaters!
Im Bestattungsinstitut wird ihnen gesagt, dass sie ihre Schwiegermutter in Deutschland begraben können, aber das kostet 2000 Euro. Sie können sie aber auch in Jerusalem beerdigen, das nur 800 Euro kostet.
Der Familienvater trifft eine Entscheidung. "Ich will sie in Deutschland begraben!" Da fragt der Bestatter: "Sind Sie sich sicher? Sie würden 1200 Euro sparen!" "Nein, hier ist vor 2000 Jahren ein Mann wieder auferstanden und ich will nicht, dass das auch bei uns so ist."
Warum ist es immer so heiß in Afrika?
Weil schwarz die Sonne anzieht.
Was ist Cristiano Ronaldos Lieblingsessen? Süüüschy!
Alle schlafen auf der Matratze, nur Thomas, der schläft mit Omas.
Fritzchen wirft eine Uhr um. Kommt Papa nach Hause und sagt: „Fritzchen, heb die Uhr auf!“
Sagt Fritzchen: „Aber ich habe kein Uhrheberrecht!“
Bei einer Wahrsagerin: "Ohhh, ich sehe etwas Schreckliches! Ihre Schwiegermutter wird morgen sterben!"
"Ja, ja, ich weiß, ich will nur wissen, ob die Polizei mich erwischt!"
Ey, du hast dein Handy auf mein Gesicht geschmissen!
Nicht schlimm, ist eh Panzerglas. ;)
"Ich verreise für 5 Tage. Also nehm ich 5 Unterhosen mit und eine zusätzlich, falls ich mich spontan einscheiße."
- Jeder Urlauber, immer.
Peter kommt zu spät zur Schule.
Auf der Treppe trifft er die Direktorin.
"Zehn Minuten zu spät", sagte sie ernst.
Peter nickte und meint: "Ich auch!"