Cocel 😮💨

Ich liebe Wassermelone...

...man isst, man trinkt und man wäscht sich das Gesicht.

Alles in einem.

Ich: "Ich hätte nie gedacht, dass einem schon von zwei Stücken Schokotorte schlecht werden kann."

"Du hast den Kuchen nur halbiert."

Im Kühlschrank war am Kuchen ein Zettel:

"Bitte iss mich nicht!"

Jetzt ein leerer Teller mit der Notiz: "Ich lass mir von einem Kuchen nichts sagen!"

Normale Menschen:

"Ich habe so viel gegessen, dass mir der Bauch wehtut, für mich also bitte keinen Kuchen."

Ich:

"Ich habe so viel gegessen, dass mir der Bauch wehtut, für mich bitte zwei Stück Kuchen."

Der neue Kollege hat Kuchen mitgebracht, um sich einzuschleimen.

Fo nifft, mein Freund. Fo nifft!

Wenn Deutsche Pokémon wären, wären die Attacken wahrscheinlich sowas wie:

- Beschwerde

- Lichthupe

- Bratwursthieb

- Anwaltsdrohung (sehr effektiv)

Ich frag mich gerade, was gewesen wäre, wenn der E-Roller-Hype, der Pokémon Go-Hype und die Pandemie alle zur selben Zeit stattgefunden hätten. Die Welt wäre vermutlich nicht mehr zu retten gewesen.

Mein Hirn: "Da ist eine Kastanie, nimm sie mit!"

Ich: "Aber was soll ich damit?"

Hirn: "Alter. Kastanie. Und so schön glatt. Leg sie zu den anderen."

Ich: "Welchen anderen?"

Hirn: "Da ist noch eine. Aufheben!"

Das Gehirn ist das intelligenteste Organ. Nach Aussage des Gehirns.

Die Polizei kam gestern bei mir vorbei und sagte, dass mein Hund Menschen mit dem Fahrrad verfolgt.

Mein Hund hat nichtmal ein Fahrrad.

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht, den Papa selbst geschlachtet hat. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn sei. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal. Ich geb euch einen Tipp: Ab und zu nennt Mama mich so!" Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Die zwei großen Probleme der Welt:

1. Kaffee wird von alleine kalt.

2. Bier nicht.

"Ein weißes Haar! Da! Noch eins! Gott, ich werde alt!"

"Frank, du bist ein Eisbär, bitte beruhige dich!"

Sie wollte rosa Bettwäsche.

Ich nicht.

"Unser" Kompromiss: Rosa Bettwäsche.

In der Apotheke:

Ich: "Ich brauch was gegen husten."

Apotheker: "Schleimen Sie auch?"

Ich: "Wenn es hilft, du süßer, schnuckeliger Apotheker!"

Geht eine Frau im Wald spazieren. Sie kommt an einer Bank vorbei, auf der ein Mann mit einem ganz kleinen, weißen Pony sitzt. "Oh", sagt die Frau, "der ist aber süß, sowas kleines hab ich ja noch nie gesehen. Woher haben Sie das denn?"

Worauf der Mann erwidert: "Och, wissen Sie was, da gehen Sie hier mal so 200 Meter in den Wald, dann kommt rechts ein schmaler Pfad, dem folgen Sie bis an eine Hütte. Dort wohnt eine alte Fee, die erfüllt jedem einen Wunsch."

Gesagt, getan, die Frau folgt dem Weg und kommt nach etwa einer Stunde wieder an der Bank vorbei.

Die Frau trägt links und rechts unter dem Arm jeweils eine dicke Melone und lauter kleine Schweinchen laufen hinter ihr her. Ihr Kopf ist zornrot. Als sie den Mann sieht, der immer noch auf der Bank sitzt, fängt sie an zu schimpfen:

"Sie hätten ja mal sagen können, dass die Fee vollkommen schwerhörig ist! Ich hatte mir eigentlich zwei Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!!!"

"Naja", meint der Mann, "wieso soll es Ihnen denn besser gehen als mir? Meinen Sie, ich hätte mir einen 20 cm großen Schimmel gewünscht?"

Im Wald läuft ein Mörder umher, der Einhörner schlachtet. Schicken wir ein paar Erstklässler hin, die regeln das schon.

- Hogwarts, hier wird Sicherheit großgeschrieben.

Er: "Schatz, lass uns nicht zu weit in den Wald gehen. Ich fühle mich unwohl."

Sie: "Na du hast gut reden, ich muss gleich alleine zurück."

"Er sollte groß und stattlich gebaut sein. Außerdem soll er zur ruhigeren Sorte gehören."

Jetzt ist es klar:

Manche Frauen suchen wohl einfach nach Bäumen.

Ein Baumhaus ist die ultimative Beleidigung für einen Baum:

"Ich habe deinen Freund getötet, hier, halt mal!"