Cocel 😮💨

Normale Leute so:

Linde, Buche, Fichte.

Ich so:

Baum, Baum, Weihnachtsbaum.

Ich: *explodiert fast vor Stress*

Ich: "Ach ja, gute Zeit um meine Lieblingsserie zu schauen, die ich sowieso schon fünfmal gesehen habe."

Gast: "Herr Kellner! In meiner Suppe schwimmt ein Frosch!"

Kellner: "Das ist Rosenkohl."

Gast: "Komischer Name für einen Frosch."

Sie: "Ich koch uns was. Bist du auf irgendwas allergisch?"

Er: "Fisch."

Sie: "Super, hab ich da."

Wasser ist die Lösung für alles:

Du willst abnehmen? Trink Wasser!

Du bist gestresst? Trink Wasser!

Jemand nervt? Ertränk ihn!

"Wasser dehnt sich bei Kälte aus."

"Menschen bestehen zu 80c/o aus Wasser."

WAS LERNEN WIR DARAUS?

Ich bin nicht dick, mir ist nur kalt.

Wollte mir aus der Küche ein Wasser holen.

Kam mit Schokolade und einer Tüte Chips wieder.

Ich verwechsel das immer.

Geschwisterbeziehungen sind entweder so:

"Blut ist dicker als Wasser! Ich würde jederzeit für dich sterben!"

Oder so:

"Nein Herr Polizist, ich habe diese Person noch nie in meinem Leben gesehen."

Es gibt nichts dazwischen.

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Wie man Tofu richtig zubereitet:

1. Tofu in den Müll werfen.

2. Steak braten.

Empört ruft der Gast den Mitarbeiter des Restaurants.

"Herr Wirt, dieses Steak ist ungenießbar!"

Daraufhin der Wirt entnervt: "Da müssen Sie sich schon beim Ochsen beschweren."

"Ja, was glauben Sie denn, weshalb ich Sie gerufen habe?"

Frau: "Trinkst du Bier?"

Mann: "Ja."

Frau: "Wie viele am Tag?"

Mann: "3."

Frau: "Wie viel bezahlst du für ein Bier?"

Mann: "4€ mit Trinkgeld."

Frau: "Wie lange trinkst du schon?"

Mann: "So ca. 20 Jahre."

Frau: "Bei 3 Bier am Tag kostet dich das 360€ im Monat oder 4320€ im Jahr. Hochgerechnet auf 20 Jahre sind das 86.400€."

Mann: "Das könnte hinkommen."

Frau: "Wenn du das Geld bei der Bank angelegt hättest, könntest du dir heute mit den Zinsen ein Flugzeug kaufen! Ist dir das klar?"

Mann: "Trinkst du Bier?"

Frau: "Nein!"

Mann: "Wo ist dein Flugzeug?"

Barkeeper: "Möchtest du ein Bier für deine Freundin haben?"

Ich: "Klingt nach einem fairen Tausch."

Wenn Leute mich fragen, was wichtiger ist: Essen oder Liebe, antworte ich nicht, weil ich am Essen bin.

"Einen Döner bitte!"

-"Mit alles?"

"Dativ!"

-"Ham wir nich!"

"Mit allem!"

-"Allem hat heute frei!"

"ES HEIßT MIT ALLEM!"

-"Nö! Heißt Döner-Paradies!"

"Ich habe morgen ein Date und bin null vorbereitet."

"Mit wem?"

"Siehste, da fängst schon an..."

Manchmal fühle ich mich wie eine Kuh auf der Weide. Die ist auch den ganzen Tag von Pfosten umgeben.

Wenn alle Deppen fliegen könnten wäre der Himmel so voll, dass die Vögel laufen müssten!

Ich trainiere nicht, um gut auszusehen.

Ich trainiere nicht, um in Form zu kommen.

Ich trainiere auch nicht für meine Gesundheit.

Was ich eigentlich sagen möchte:

Ich trainiere nicht.

"Hä" ist nicht nur ein Wort. Es ist auch ein Gesichtsausdruck und ein Lebensgefühl.