Cocel 😮💨

Bin gestern an dem Haus vorbeigelaufen in dem ich aufgewachsen bin.

Habe die jetzigen Bewohner gefragt, ob ich kurz reindarf, um mich zu erinnern.

Sie haben nein gesagt.

Manchmal hasse ich meine Eltern.

Manche Menschen sind wie Sparbüchsen. Je weniger Inhalt, desto mehr Lärm.

Wenn weibliche Tintenfische keine Lust haben sich zu paaren, erwürgen sie das Männchen und verspeisen es.

Und alle denken immer 'Ich' würde übertreiben.

Wenn ich ein Oktopus wäre, könnte ich acht Menschen gleichzeitig eine Ohrfeige geben.

Das wäre wunderbar.

"Mama, der Tannenbaum brennt!"

"Das heißt der Tannenbaum leuchtet!"

"Schau mal Mama, jetzt leuchtet die Gardine auch!"

"Hallo, ist da die Polizei?"

"Ja, bitte."

"Ich will den Briefträger anzeigen!"

"Warum?"

"Der sitzt oben schreiend in meiner Tanne und ärgert meinen Rottweiler."

Ich: *taste panisch meine Taschen ab*

"Shit, ich hab meinen Schlüssel verloren, kannst du mir deinen geben, vielleicht passt der."

Gefängniswärter: "Nein!"

Bus fährt am Unigebäude vorbei und ein Kind fragt seine Mutter, ob das ein Gefängnis ist, weil da alle so traurig aussehen.

Zu gerne hätte ich ja gesagt.

Ein Einwohner von Florida wurde aus dem Gefängnis entlassen und hat gleich danach ein Auto vom Gefängnisparkplatz gestohlen.

Florida ist einfach GTA im echten Leben.

Tipps gegen Schimmel im Badezimmer:

1. Mit einer Karotte ins Bad gehen.

2. Bis zum nächsten Reiterhof locken.

Wie kann es sein, dass es keine Einhörner gibt, aber Giraffen?

Ich meine, was ist wahrscheinlicher...

Ein Pferd mit Horn oder ein Leoparden-Elch-Kamel mit drei Meter Hals?!

Eine Pizza bitte.

"Ok, halbe Stunde."

Einen Salat und zwei Pizzen.

"Ok, halbe Stunde."

Vier Pizzen, fünf Döner, Elfenstaub, das Horn von Gondor und eine Millionen Euro.

"Ok, halbe Stunde."

-Jede Bestellung, immer.

Im Blumenladen:

Kunde: "Sind die Blumen hier künstlich?"

Verkäufer: "Natürlich!"

Käufer: "Wie jetzt? Natürlich künstlich?"

Verkäufer: "Künstlich natürlich!"

Beobachte eine Zeit lang eine Hummel, die immer wieder zwischen den selben fünf Blumen hin- und herfliegt.

Ich in Gedanken:

"Wie dumm ist die bitte? Das wäre ja so, als würde ich alle drei Minuten in den leeren Kühlschr... oh..."

"Was sollen denn die Blumen hier?"

"Unser Büro soll schöner werden."

"Dann kündige doch!"

Hummel fliegt durchs offene Fenster rein, merkt, dass es im Zimmer weder Blumen noch Nektar gibt und fliegt auf direktem Weg wieder hinaus.

Liebe Wespen, SO geht das!

Bist du auf Drogen?

[ ] Ja

[ ] Nein

[x] Ich bin eine Blume

Da kiffste zehn Jahre lang und merkst erst jetzt, dass Gras rückwärts Sarg heißt...

Fritzchen kommt weinend angelaufen. Seine Mutter fragt: "Warum weinst du denn?"

Fritzchen: "Papa hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen."

Mutter: "Deswegen musst du doch nicht so fürchterlich weinen?"

Fritzchen: "Zuerst habe ich ja auch gelacht..."

Ich liebe Wassermelone...

...man isst, man trinkt und man wäscht sich das Gesicht.

Alles in einem.