Eiscrafter11

Ich vermute, ich habe Amnesie und ein Déjà-vu gleichzeitig.

Ich glaube, ich habe das schon ein mal vergessen.

Wie nennt man Blätter im Urwald?

Antwort: Urlaub

Eine Blondine kommt in einen Laden und meint: „Ich will diesen Fernseher.“, und deutet in eine Richtung

Der Verkäufer entgegnet nur trocken: „Wir verkaufen nichts an Blondinen.“

Als der nächste Tag anbricht kommt sie diesmal mit gefärbten Haaren wieder.

Geht eine Blondine in einen Elektroladen und sagt: „Ich hätte bitte gern diesen Fernseher dort.“

Der Verkäufer: „Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen.“

Am nächsten Tag kommt sie mit gefärbten Haaren wieder und alles beginnt von vorne

„Ich hätte gerne den Fernseher dort.“, und zeigt erneut in die selbe Richtung.

„Wir verkaufen nicht an Blondinen.“, antwortet der Veräufer entnervt.

Die Blondine völlig überrascht: „Wie haben Sie erkannt, dass ich blond bin?“

Der Verkäufer ist sichtlich gelangweilt und erklärt dann: „Das ist kein Fernseher, sondern eine verdammte Mikrowelle!!!“

(Ich habe nichts gegen Blondinen und hoffe das es den Witz noch nicht gibt)

Fritzchen geht im Winter raus und erzählt: „Mein Zahn ist draußen!“

Die Blondine erstaunt: „In dieser Kälte?“

„Herr Lehrer, ich fühle mich so oft unverstanden!“ „Das kann ich nicht verstehen!“ (Hoffe der existiert nicht)

Ein Vater bringt seine 13-jährige Tochter mit der Bahn ins Internat.

„Hör zu, Alice, wenn der Schaffner kommt, machst du dich ganz klein und wenn er fragt, wie alt du bist, antwortest du: 6 Jahre. Kapiert? Kinder unter sieben Jahren zahlen nämlich nur die Hälfte.“

Kaum sind die beiden eingestiegen, kommt auch schon der Schaffner und staunt: „Eine Kinderfahrkarte? Sag mal, Kleine, wie alt bist du denn eigentlich?“

Alice macht sich, wie befohlen, ganz klein und antwortet: „6 Jahre.“

Meint der Schaffner: „Wann bist du denn 6 geworden?“

„Unmittelbar bevor wir eingestiegen sind“, piepst sie leise.

Der Deutschlehrer erklärt: „Die meisten Adjektive kann man steigern. Beispiel: Der Mensch läuft langsam. Die Schnecke ist langsamer. Wie könnte es weitergehen?"

Fritzchen: „Internet Explorer ist am langsamsten!"

Amerikanischer Austauschschüler in Frankfurt am Main vor dem Goethe-Denkmal:"Hi, Schiller, kleine Nachtmusik; dam dam dam duuuum"

(dam dam dam duuuum soll die 5te Sinfonie Beethofen's sein)

Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts"

(ich hoffe das dieser witz noch nicht existiert)

Zwei Jäger sind zusammen im Wald unterwegs. Einer bricht plötzlich zusammen und derandere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich nur machen?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“ Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“

(Entschuldigung falls dieser Witz bereits existiert)

Fritzchen: "Dad, was ist eine Oper?"

Vater: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen."

Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät.

Fragt der Personaler: "Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?"

"Ja und es ist mir egal." " Sie sind eingestellt!"

Vier Jahreszeiten in Deutschland:

– Immer diese Kälte.

– Immer diese Pollen.

– Immer diese Hitze.

– Immer dieser Regen.

"Knusper, knusper knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, veganen, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade Bio Häuschen?"

– Hexe (538), geht mit der Zeit, um Menschen anzulocken.

Sie sehen krank aus. Ich verschreibe Ihnen eine Pizza. Mit besten Grüßen Dr. Oetker.

Person: "Wie heißt dein Lieblingsfilm?" Andere Person: "Tesafilm ist ein echt guter Streifen."

Mein Joghurt ist mir leider heruntergefallen. Er war nicht mehr haltbar.

Telefonieren zwei Informatiker:

"Na, wie ist das Wetter bei Dir?"

"Caps Lock."

"Hä?"

"Shift ohne Ende!"

Anruf bei der Hotline.

Kunde: "Ich benutze Windows."

Hotline: "Ja."

Kunde: "Mein Computer funktioniert nicht richtig."

Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

Zwei Männer gehen von einer Halloween-Party nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock Tock Tock, Tock Tock Tock ...

Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt ... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

"Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben ..."