"Haben Sie gerade meinen Hintern fotografiert?"
"Nein, so viel Speicherplatz hat meine Kamera nicht!"
GeorgeS1
Viel Spaß mit meinen Witzen. Ein Teil von denen ist selbst erdacht.
Ein Friseur wurde gestern verhaftet, weil er Drogen verkauft hat.
Ich war 3 Jahre sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Friseur war.
In der Hochzeitsnacht:
Er: "Übrigens, ich bin oft grundlos eifersüchtig."
Sie: "Macht nichts. Auf mich wirst du nie grundlos eifersüchtig sein."
Hätte ich einen Weinberg, würde ich ihn "Hang zum Alkohol" nennen.
"Du siehst richtig scheiße aus."
"Ja, bin erkältet."
"Das auch noch."
Meine Frau hat die Putzfrau gefeuert, weil sie geklaut hat.
Es fehlen vier Badetücher vom letzten Cluburlaub und drei Handtücher von der AIDA.
"Tante Erna, was machst du da?"
"Ich mach mich schön."
"Und warum klappt es nicht?"
In der Hölle muss man den ganzen Tag Lichterketten entwirren, während "Last Christmas" läuft.
"Aus, aus, aus!", brüllt der Regisseur am Set, wo gerade die entscheidende Szene eines Kriminalfilms gedreht wird.
"Nicht nur, dass die Leiche niest wie ein Ross, jetzt rufen diese blöden Statisten auch noch Gesundheit."
"Mein Hund leckt sich neuerdings laufend die Eier."
"Ich wünschte, ich könnte das auch!"
"Mir wär's aber lieber, du würdest ihn nur streicheln."
"Ich bin eine Fee. Du hast zwei Wünsche frei."
"Ich will aber drei!"
"Gewährt, es verbleiben noch zwei."
"Sag mal, schiele ich?"
"Meinst du mich?"
"Sie haben gesagt, ich muss nur halbtags arbeiten!"
"12 Stunden sind ein halber Tag!"
Eheberater: "Was hat sie Beide denn heute zu mir gebracht?"
Sie: "Ich kann mit diesem Idioten nicht mehr leben!"
Er: "Unser Auto."
Uroma Hilde bekommt zum 100. Geburtstag 5000 Euro von der Stadt. Ein Reporter fragt: "Was machen Sie mit dem vielen Geld?"
"Das heb ich mir für meine alten Tage auf!"
Ich schenkte meiner Mutter ein Bilderbuch.
Jetzt weiß ich nicht, war sie nun überrascht oder enttäuscht.
Sie sagte: "Ich finde keine Worte!"
"Ich bin Experte darin, Vögel zu identifizieren."
"Interessant, was ist mit dem da, der in dem Baum sitzt?"
"Moment ... Ja, das ist definitiv ein Vogel."
"Herr Wachtmeister, wie hätte ich denn 70 Kilometer pro Stunde fahren können, wenn ich erst 10 Minuten unterwegs bin?"
Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meiner Beerdigung mit meinem Facebook-Account postet: "Geil, hier oben gibt's WLAN!"
User: Hallo ChatGPT, erkläre mir das Konzept des freien Willens.
ChatGPT: Nö.
