"Wurdest du vom Regen überrascht?"
"Nein, hatte ich auf dem Schirm."
GeorgeS1
Viel Spaß mit meinen Witzen. Ein Teil von denen ist selbst erdacht.
Vorstellungsgespräch:
"Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?"
"Meine größte Schwäche ist wohl das Zuhören."
Dieser Moment, wenn man merkt, dass das Gehirn unnütze Dinge ausblendet.
So wie das "das" im ersten Satz.
Sie benötigen: 1 Miniatur-Reissack.
Wenn Ihr Chef kommt und etwas möchte, Reissack mit dem Finger umstoßen.
Wichtig: Blickkontakt halten.
Achtung, mein Profil bei X wurde gehackt! In meinem Namen wird gepostet. Sollte da was Nettes und Anständiges stehen, ist das nicht von mir!
Ein älterer Mann besucht seinen Arzt für eine Untersuchung. Der Arzt fragt ihn, ob er Gedächtnisprobleme habe. Er sagt: "Kein Problem damit, Doktor."
Der Arzt fragt, wie es seinen Knien geht. Er sagt: "Großartig. Gestern Abend haben meine Frau und ich in einem tollen chinesischen Restaurant im ersten Stock gegessen, und ich bin die Treppen rauf und runter gesprungen."
Der Arzt sagt: "Ausgezeichnet. Wissen Sie, ich liebe chinesisches Essen. Wie heißt dieses Restaurant?"
Der Mann denkt angestrengt nach, kann sich aber nicht ganz erinnern. Er sagt: "Moment, Moment, ich kriege es gleich. Wie heißt diese Farbe ähnlich wie Rot, aber viel viel heller?"
Der Arzt sagt: "Meinen Sie Rosa?"
Der Mann erhellt sich und sagt: "Ja, genau das." Er dreht sich zum Wartezimmer und ruft: "Hey Rosa, wie heißt das chinesische Restaurant, in dem wir gestern Abend gegessen haben?"
Bewerbungsgespräch:
"Würden Sie sich als handwerklich geschickt beschreiben?"
"Ja, ich kann Ihnen dabei helfen, Ihre Erwartungen herunterzuschrauben."
Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch noch am gleichen Tag kommt ein Teufel vorbei und peitscht ihn fürchterlich aus.
"Halt ein!", ruft der Mann, "Was soll das? Ich bin doch hier im Himmel!"
Darauf der Teufel: "Da irrst du dich, wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."
Therapeut: "Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben."
Ich: "Ich bin nicht so mein Typ."
Stell dir vor, du würdest als Eintagsfliege wiedergeboren, und es ist nicht dein Tag.
"Nichts ist unmöglich!"
"Ach ja? Dann sag mal 'B' mit offenem Mund!"
Klassentreffen:
"Was ist eigentlich aus Frank Müller geworden? Der hatte doch immer so eine herablassende Art."
"Der ist jetzt Kranführer."
"Diese Raubkatze sieht hübsch aus."
"In English please!"
"Luchs gut."
"Ich benutze jetzt eine Ernährungs-App."
"Echt? Welche denn?"
"Lieferando."
Der Innenarchitekt kommt nochmal vorbei. Wie begrüßt man ihn?
"Guten Tag, schön, dass Sie es einrichten konnten!"
Chef: "Ich habe den Eindruck, dass Sie sich nicht immer altersgerecht verhalten. Kann das sein?"
"Ätschi, bätschi, sag ich nicht!"
Lehrer: "Du bildest dir wohl ein, ein Experte zu sein?"
Fritzchen: "Nein, ich bin immer noch ein Perte."
Als ich das Zimmer des Steuerberaters betrat, sagte er: "Den Hut können Sie absetzen."
In einer noch nicht ganz fertiggestellten Studie wurde festgestellt, dass 7 von 10 Menschen.
