Liliane
Wenn du mich brauchst, dann bin ich da.
Auch wenn du weit weg bist, bin ich dir nah.
Kommt ein Hase zum Schneemann : "Möhre her oder ich föhn dich"
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Vater:"Fritzchen, warum klebst du mein Foto in dein Schulheft?" Fritzchen:"Weil meine Lehrerin einmal sehen wollte, welcher Trottel mir immer bei meinen Hausaufgaben hilft!"
" Fritzchen, wie kommt es, das deine Hausaufgaben plötzlich alle richtig sind?" "Mein Vater ist vereist, Herr Lehrer!"
Es gibt Menschen, die haben Montags gute laune. Arbeitslose und Rentner zum beispiel
Sohn zum Vater:„Papa gibt es Geister?“ Vater:„Geister existieren nicht“ S:„Die Putzfrau sagte es gibt aber Geister“ V:„Sohn pack deine Sachen hier sind Geister“ S:„Aber Papa du sagtest Geister existieren nicht“ V:„Wir haben keine Putzfrau“
Beim Frauenfußball.
„Decken! Decken! Decken! ... Nein, doch nicht den Tisch!“
Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit. -------------------------------------------------------------- Max, 37, Bankräuber
Hält ein Mann neben einer hübschen Frau an einer Ampel. Er kurbelt elegant sein Fenster runter. Sie kurbelt auch ihr Fenster runter und lächelt ihn an. Darauf der Mann zer Frau:"Na auch gefurzt?"
Was ich tue, wenn jemand für mich "Happy Birtday" singt: 1. Singen 2. Lachen 3. Wie ein voll Idiot da sitzen und nicht weißt was man tun soll
Clinton und Trump sitzen im Flugzeug. Sagt Trump: „Soll ich 100 $ aus dem Fenster werfen, dann wird ein Mensch glücklich?!“ Sagt Clinton: „Soll ich 10 mal 100$ aus dem Fenster werfen, dann werden 10 Menschen glücklich?!“ Sagt der Pilot: „Soll ich euch beide aus dem Fenster werfen, dann werden Millionen von Menschen glücklich?!“
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
„Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!“
Alle Kinder kochen, außer Susanne, die liegt in der Pfanne.
"Fritz", erkundigt sich der Lehrer, "bist du krank? Du siehst heute so blass aus." "Nein, Herr Lehrer", klärt Fritz die Sache auf, "heute hat mich bloß meine Mutti gewaschen und sonst mache ich das immer selbst."
Ferdi betet: "Lieber Gott, Du kannst ja alles, darum mache Rom zur Hauptstadt von Frankreich, denn das habe ich heute in meiner Erdkundearbeit geschrieben."
Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"