Robin

Hi Leute, ich weiß das das kein Witz ist, aber ich wollte mich einfach mal bedanken, das euch die meisten Witze von mir so gut gefallen. Der zweite Witze den ich geschrieben habe hat sogar 20 Likes bekommen. Ich weiß, so viel ist das gar nicht im Gegensatz zu anderen Witzen, aber meiner ist ja auch erst 4 Tage alt. Besonders bedanken wollte ich mich bei @#BleibzuHause und @Jenny😂 die immer fleißig (mit netten Kommentaren) meine Witze kommentieren.

LG Robin ;-)

Ich wollte ein Restaurant eröffnen indem Pferdefleisch verkauft wird, aber der Slogen „Gestern noch geritten, heute heiß mit Fritten.“ kam nicht so gut an.

PS: Sorry für den schwarzen Humor.

6

Der Lehrer fragt Fritzchen: „Was heißt Glocke auf Englisch?“

Keine Antwort

Lehrer: „Bell.“

Daraufhin Fritzchen: „Wuff, Wuff!“

7

Jürgen fröhlich: „Mama, morgen haben wir keine Schule! Der Lehrer ist verreist.“

Mutter: „Das gibt es doch gar nicht!“

Jürgen: „Doch er hat gesagt: „Schluss für heute! Morgen fahre ich fort.“

Ich wollte ein Autohaus neben einem Indianerdorf eröffnen, aber der Slogan „Einen Ferari für Yakari“ kam nicht so gut.

Papa: „Wieder die falschen Zahlen im Lotto!“

Tochter: „Nimm es nicht so schwer, Papi. Mir ging es gestern in der Mathearbeit genauso.“

9

Lehrer: „Weißt du, wie lange Fische leben?“

Schüler: „Wahrscheinlich genau so wie kurze.“

2

Was steht auf dem Grabstein eines Spanners?

-Er ist weg vom Fenster.

Welchen Preis bekommen die liebsten und ruhigsten Hunde?

-Den No-Bell-Preis

Was ist süß, klebrig und läuft durch die Wüste?

-Ein Karamel

Wie nennt man einen Spanier ohne Auto

  • Carlos

Wie nennt man jemanden der DIN A4 Blätter scannt?

-Skandinavier

Eine Frau zur anderen: „Ich kuschele zwei bis drei mal in der Woche mit meinem Mann.“

Die andere: „Ich meistens nur einmal.“

„Aber du hast doch gar kein Mann?“

„Oh, ich dachte wir reden über deinen Mann.“

Meine Oma arbeitet für das FBI, da ist alles sehr geheim. Jetzt nennen wir sie nur noch Top-Sigrid.

Dingdong „Gute Tag, wir sammeln fürs Kinderheim.“

Mutter: „Kevin, Justus- kommt mal her!

Polizeikontrolle: „Haben sie was getrunken?“ „Nein.“ „Das sollten sie aber: 2 Liter am Tag sind das Minimum.“