༼ つ ◕◡◕ ༽つ

„Ihr Hund ist ja zum Fürchten, wo haben sie denn den her?“

„Der ist mir im Urlaub in Afrika zugelaufen. Ich habe ihm nur die Mähne abgeschnitten!“

Lehrerin: „Fritzchen - Nenne mir ein paar Tiere!“

Fritzchen fängt an aufzuzählen: „Pferdchen, Eselchen, Schweinchen …“

Unterbricht ihn die Lehrerin: „Fritzchen. Lass doch bitte das ‚chen‘ am Ende Weg.“

Fritzchen: „Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!“

Kind kommt zu spät

Lehrer:„Warum bist du immer zu spät?“

Kind:„es tut mir leid…“

Lehrer:„Dein tut mir leid nervt langsam!“.

Kind:„meine Mama ist heute früh gestorben und ich wusste es nicht“

Ein Dieb kommt in den Unterricht: „Wenn sich jemand bewegt Dann schieß ich euren Lehrer an!“ Schüler machen Party

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er: „Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer’“.

Sie: „Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: ‚Hier liegt mein Mann - Endlich steif‘“.

„Fritzchen Wisch den Po ab!“ „Ich hab mein po doch abgewischt?“ „Nicht deiner ich meinte der an der Tafel steht!“

„Mama gestern bin ich vom Stuhl gefallen. hab mir das Bein gebrochen. liege jetzt im Krankenhaus“ „Ist dem Stuhl was passiert?!“

Martin beklagt sich bei einem Kumpel: „Mit Philipp ist es wirklich schlimm. Der Kerl hat einfach nie Geld.“

Darauf der Freund: „Wollte er dich etwa anpumpen?“

„Nein, ich ihn!“

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. „Pass auf“, sagt der eine, „ich habe hier Geld in der Hand, wenn du errätst wie viel, gehören die zwei Euro dir!“

„Ach“, sagt der andere, „wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!“

SCHWARZER HUMOR:

Was macht ein Leprakranker, wenn er einen tollen Witz hört?

Er lacht sich den Arsch ab.

Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: „Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomm … Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!“

Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden …

Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: „Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen …“

Da schreit ein Passagier von hinten: „Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!“

„Sie haben ja eine Kinderfahrkarte!“

„Da können Sie mal sehen, wie viel Verspätung der Zug wieder hatte!“

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: „Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!“

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: „Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst.“

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. „Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise.“

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: „… und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!“

Freundin zu seinen Bruder:„Mein Freund hat mich betrogen 😭“ Bruder„Wer?“ „Mein Freund 😢“ „Wer hat gefragt?😎“

Ein Paar geht ins Kino da fragt der Verkäufer:„Süß oder Salzig?“ Der Mann„Wie meine Freundin!“ Verkäufer:„Sorry hässlich haben wir nicht“

„Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?“

„Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!“