Advent, Advent, der Christbaum brennt. Erst knisterts schön, dann wird es warm, und dann geht er schon ab, der Feueralarm.
"Was geht ab?"
- Schwarzer Edding schon mal nicht..
Wie begrüßen sich zwei Leprakranke? – "Was geht ab?"
Der Grund warum Deutschlehrer keine Retter werden können: „HILFE ICH STÜRZE AB!!!“ „Der, die oder das Hilfe...?“ „UAAAaAaAaaaaa...“
Denke an eine Zahl zwischen 0 und 20. Addiere 32 dazu. Multipliziere mit 2. Ziehe 1 ab. Schließe jetzt deine Augen! Dunkel, oder?
ab 1. Oktober dürfen frisch "Geimpfte" ohne Maske rumlaufen. Ähm,.. aber die Geimpften wollen ja auf die Maske gar nicht verzichten :D
Also ist das neue Gesetzt "Verarschung der Geimpften" :D lol
In der Lehrbuchbücherei: "Ich suche ein Buch über Selbstmord."
"Hauen Sie bloß ab, Sie bringen es ja sowieso nicht zurück."
Die Polizeistreife kommt in einer scharfen Kurve von der Straße ab und rammt einen Baum. Sagt der eine Polizist: "Mensch, neuer Rekord - so schnell waren wir noch nie am Unfallort!"
Ich: *taste panisch meine Taschen ab*
"Shit, ich hab meinen Schlüssel verloren, kannst du mir deinen geben, vielleicht passt der."
Gefängniswärter: "Nein!"
Gemeinsames Betrachten des Sternenhimmels:
Sie: "Der Mond nimmt ab." Er: "Neidisch?"
Zack, Single...
Ein gutes hat Corona: In den Schultoiletten kann man sich ab sofort die Hände waschen.
Der Präsident liest bei der Eröffnungsrede vom Blatt ab: "Hiermit erkläre ich die Olympischen Spiele für eröffnet, o o o o o."
Sein Berater zischt ihm zu: "Halt, das nicht mitlesen, das sind die Olympischen Ringe ..."
Ich mache ab sofort „Social Distancing“: Ich lösche Facebook.
trump geht zu ebay und fragt können sie mich reinstellen.nach einen tag kommt einer und holt ihn ab und schmeißT IHN INS ABFLUSS ROHR
treffen sich drei maenner in einem jagdhaus sagt der eine ich habe 50 Rehe geschossen sagt der zweite ich habe 100 Wildschweine geschossen das ist doch gar nichts. ich habe 500 no please geschossen. am nächsten Tag sagt der erste ich habe 100 rehe geschossen, sagt der zweiteich habe 200 Wildschweine geschossen sagt der dritte ich habe 3000 no please geschossen. am naächsten Tag fragen beide du was sind eigendlich diese no please? ich geh da so immer in ein dorf und baller die leute da ab. die rufen immer no please
Deine Mutter ist so hässlich, wenn ich auf ihr Instagram-Profil gehe, stürzt mein Handy ab.
Abdul hat 3 Äpfel, 2 gibt er ab an Ahmed. Berechne den Radius der Explosion.
Lehrer: „Fritzchen, du kaust ja schon wieder Kaugummi! Ab in den Müll!“
Fritzchen: „Den Kaugummi auch?“
Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.
"Na", sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
Deine Mutter beißt den Truckern nach vollzogenem Akt auf dem Raststättenklo immer den Kopf ab.
