Ab-Witze

Warum war Sankt Martin Türke?

Er sagte einst zu einem armen Mann:

"Ich gebe dir ein Stück von meinem Keb ab."

Hanna war noch nie besonders intelligent.

Dafür freut sie sich umso mehr darüber, ihren Freundinnen erzählen zu dürfen, dass sie an einem anspruchsvollen Orientierungslauf teilgenommen und den ersten Preis gewonnen hat.

Stolz berichtet sie: "Stellt euch vor, in der Schlussphase kam ich an eine Abzweigung und musste mich für links oder rechts entscheiden. Ich bog links ab und kam schnell ins Ziel!"

Fragt eine Freundin: "Woher wusstest du, dass du links abbiegen musstest?"

Hanna: "Na ja, in den Teilnahmebedingungen hieß es, der Rechtsweg sei ausgeschlossen!"

Hein, nach längerer Seereise zurück, betrachtet misstrauisch das Baby, das seine Frau im Arm hält: "Ich war ein Jahr unterwegs, wie ist das möglich?"

"Och Hein," wehrt die Frau ab, "jetzt mach doch nicht einen auf Mathematiker."

WARNUNG! Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!

So funktioniert der Trick:

Zwei sehr gut aussehende, leicht bekleidete 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermarkt-Parkplatz zu deinem Auto, während du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.

Beide fangen dann an, mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BHs fallen. Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, dann weisen sie es ab, bitten dich aber, sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen sie an, wild miteinander herumzumachen. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an, dir einen zu blasen, während die andere deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen. Seid also auf der Hut!

Deine Mutter sagt einen Arzttermin ab, weil sie krank geworden ist!

Der FC Schalke 04 hat bei Chuck Norris angefragt, ob er der neue Trainer werden möchte. Chuck Norris lehnte ab... Begründung: "Das schaff ich nie!"

Der Kapitän gibt einem Seekadetten den Auftrag, den Standort des Schiffes festzustellen. Dieser macht ein paar Peilungen, fängt an zu rechnen und gibt dem Käpt'n die Koordinaten.

Der Kapitän setzt seine Mütze ab und sagt: "Ziehen Sie auch Ihre Mütze!" "Warum?" "Nach Ihrer Berechnung befinden wir uns im Petersdom in Rom!"

Ein Ehepaar sieht sich im Kino einen Kriegsfilm an. Er sagt: „Erna, ich muss dringend pupsen!“ Sie: „Warte, bis die Geräusche des Films es zulassen.“

Nach kurzer Zeit gibt es einen lauten Bomber-Angriff. Er lässt Luft ab.

Nach kurzer Zeit sagt ein anderer Kinobesucher hinter ihnen zu seiner Frau: „Ich glaube, eine Bombe hat die Jauchegrube getroffen.“

Wann stürzt Fortnite immer ab? Wenn deine Mutter in den Server kommt.

Wie heißt eine türkische Fluggesellschaft?

Lösung: Döner heb ab!

Die Lehrerin fragt Leon: "Bei welcher Krankheit hüpft man ständig auf und ab, kreischt aus voller Kehle, schneidet Grimassen und tobt wild um sich? Kannst du es mir sagen, Lisa?"

Daraufhin Leon: "Sorry, aber das, was Sie gerade beschrieben haben, ist keine Krankheit, sondern ein Fußballmeister!"

Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach."

"... grüner Penis - muss amputiert werden ..." "... lila Penis - muss amputiert werden ..." "... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ..." "... ahh da haben wir's: silberner Penis - muss nicht amputiert werden ..."

Patient: "Gott sei dank!"

Arzt: "... fällt von selbst ab!"

Chuck Norris schiebt AfD-Mitglieder und Wähler ab.

Ein Anruf bei der Feuerwehr. Der Kommandant hebt ab:

"Ja, wo brennt's?"

"Wissen Sie, ich habe seit kurzem ein paar neue Blumen in meinem Garten ..."

"Wo's brennt, will ich wissen!"

"Einige davon waren sehr teuer ..."

"Verdammt nochmal, wo brennt's!?"

"Bei meinem Nachbarn. Und ich will nicht, dass ihre Leute meine Beete zertrampeln."

Eine Banane, ein Apfel und eine Zigarette unterhalten sich über die Menschen.

Sagt die Banane: "Die Menschen ziehen mir die Haut ab und essen mich!"

Sagt der Apfel: "Sie essen mich und stecken meine Kinder in den Boden!"

Sagt die Zigarette: "Das ist ja alles noch harmlos. Und wisst ihr was sie mit mir machen? Sie zünden meine Haare an und lutschen meinen Po!"

"Ist deine Schwester durch die Schlammpackung wirklich schöner geworden?"

"Zuerst schon. Aber jetzt bröckelt das Zeug langsam wieder ab."

**Wieso ist das so?**

**+: Mama –: Ich**

+"Lerne!"

–"Mama, siehst du nicht, dass ich schon seit 15 min lerne?"

**◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇**

+"Räume dein Zimmer auf!"

–"Ich bin gerade dabei, aber weil du es jetzt gesagt hast, werde ich das nicht machen."

**◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇**

+"Räume den Tisch ab!"

-*Krise* "Ups, mir sind die Teller runtergefallen, so ein Pech!"

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+"Räume die Spülmaschine aus!"

-"Was mach ich denn seit Minuten? Mich wundern, wie schön die Dinger in der Spülmaschine sind, oder was?"

**◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇**

**Stimmt das, oder nicht?**

Engländer haben es so viel einfacher als wir...

Wir: "Bitte stauben Sie Ihren Fernsehapparat ab." Sie: "Television."

Google: "Was interessant ist: Eine volle Blase bei Nacht kann sogar zu Sexträumen führen!"

Ich: Cool. "Dann werde ich ab heute vor dem Schlafengehen immer ganz viel trinken."

Lotte genervt zu ihrem Mann: „Ich habe es echt satt, dass du mich ständig ignorierst und dich stundenlang mit Detektivspielen beschäftigst! Ich glaube, wir müssen uns trennen!“

Antwortet er erfreut: „Großartige Idee! So decken wir einen größeren Bereich ab!“